Carta abierta

Sres. policias, espero que para esta tarde hayan tenido tiempo de reflexionar. Ustedes tambien son obreros, son funcionarios, son padres de familia y mas de uno tendra un hijo que ayer se manifesto de forma pacifica, aunque algunos se empeñen en justificar los palos que ustedes repartieron. Recapaciten señores, esto se acaba en cuanto lo hagan, sin su represión violenta este gobierno tendra que cambiar. Su sitio esta del otro lado o creen que por ser mas salvaje y sanguinario, les van a devolver a titulo privado su paga de navidad, las subidas que durante años les han escatimado, las libertades que les han recortado, creen a caso que no les afectaran los recortes en educación y sanidad, que no les afectara la subida del IVA en la cesta de la compra o en su ocio, porque si lo creen (bendita ignorancia) entiendo que se dediquen a dar hostias a diestro y siniestro como hicieron ayer descargando toda la ira y frustración que llevan acumulada contra un monton de personas que se manifestaban pacificamente para que todos, si todos, ustedes tambien, podamos vivir en libertad y con dignidad. Dar de palos a quien defiende tus derechos, no es muy inteligente por su parte señores, recapaciten y por una vez piensen con la cabeza y no con la porra (por decirlo finamente), recapaciten y pasen al otro lado, esto se acaba en ese momento y si les gusta golpear les puedo aseguran que cuando todos estos parasitos se vayan del gobierno y dejen de financiar bancos y amigotes con nuestro sueldo, volveran a tener el dinero suficiente para irse a dar golpes a un saco en el gimnasio

Relax

El sonido del mar en buena compañia, los abrazos, las risas, la arena, el sol, tus cuadros, tú amiga mia y a mi regreso los besos de amor tanto tiempo esperados...

buscando excusas

Parece que el verano tocara a su fin, desde mi balcón abierto veo pasar chancletas y sudaderas unidas en un binomio esperanzador, como si los habitantes de la ciudad no se rindieran y el medio día nos fuera a dejar otro día de sol abrasador, pero el sol de hoy es melancólico, casi blanco. Atrás han quedado los días en los que el aire quemaba al respirar en este Madrid que hoy aun no ha levantado las persianas.
Yo como el día, queriendo despertar y desear que todo haya sido un sueño, deseando tropezarme con tu cuerpo si me giro y no me giro, porque sé que tu no estas. Así que resuelvo quedarme aquí, inmóvil, buscando una excusa fácil para obligarme abrir los ojos y empezar a vivir un día mas.

Lluvia "gorda"

Un mes hace ya que no paso por aquí a dejarme pedacitos del ser. Hoy esta lluvia calma y gorda que permite a los pajaros cantar me anima...desde mi balcón como si de la ventana de un café se tratara...miro la calle mojada y siento que es espejo de mi alma, Los geranios de la vecina han estirado la nariz y andan olisqueando el agua. Agua bendita para el verde de mis ojos y otros campos,agua bendita para este fuego que me quema las tripas, y "el alma" ...los crios del colegio bulliciosos como pajaros, están saltando en los charcos , un camión descarga mercancía en un almacén de chinos, andan gritandose unos a otros, no se si por la lluvia o por las prisas, no entiendo lo que dicen, pero igual da, hace tiempo que "no entiendo" , que no entiendo nada y solo siento, siento y callo porque no entiendo..
Y hoy siento tanta lluvia en mi !

Mi nuevo viejo balcón

Llevo semanas subida a una noria, tan pronto estoy eufórica como me sumo en la mas honda de las tristezas...pero acepto las lecciones que la vida me da y siento un orgullo casi infantil de mis logros en el estado en que me encuentro.
Ya vivo en mi nueva casa y por primera vez en años tengo el balcón abierto en viernes noche, me gusta lo que llega hasta mis oídos, las risas de una pareja de enamorados, una letanía de rezos que se escuchan a través de la puerta de la mezquita, algún coche, una guitarra, una madre diciendo a su hijo que ponga la mesa...Por primera vez en años me siento en casa, que aun anda con su cara de mudanza, como cuando las cosas andan buscándose un sitio que puedan llamar "mio", ellas por un lado y yo les voy detrás, escuchando lo que me quieren contar. Ellas, las "cosas" saben que no puedo mover ni un lápiz, pero tendrán paciencia, ya me conocen y yo no soy de prisas...ademas ellas y yo estamos aprendiendo a dejarnos querer y ayudar.

hay alguien ahí !!!

Siento verdadera admiración por aquellos que saben mimar su dolor, cuidarlo y quererlo hasta que lo curan. No es que lo mio sea resistencia al dolor físico, aquí está, lo siento cada vez que respiro y ese dolor lo acepto, aunque no sepa amarle...Son otros dolores los que me llenan de dudas, de angustia y de insomnio. Son ellos los que no me dejan respirar y no este corsé que me limita el movimiento, porque sé que nunca me limitara el alma, pero yo si, yo soy capaz de ahogar la alegría y la estoy ahogando, me estoy ahogando...Tengo miedo que en la noche ya no se escuchen los gritos de auxilio, grita mi alma y grita sin ruido y sin palabras ...grita y grita y el eco no devuelve nada...¿hay alguien ahí!

Me siento Frida

Cada año por estas fechas doy gracias al universo por haber sobrevivido al mes que precede a Mayo. Este mes que a lo largo de mi vida se ha encargado de convulsionar y convertir mi vida en un caos. El balance de este año, dos obras de teatro, una vertebra rota, un corazón destrozado y los abrazos y besos necesario para curarlo...

Hoy me siento "Frida", que el diablo me confunda si mi ego me traiciona. No quiero comparar su dolor ni su arte con el mio, pero al levantarme esta mañana y ponerme este corsé, que me sujeta y me aprisiona el alma por igual...al recordar la cantidad de amigos que en estos días han visitado mi casa, para abrazarme, para barrer, para fregar, para hacerme la cama, para darme conversación besos abrazos y cariño...al recordar que el amor del hombre que amo se disolvía en disculpas y distancias, entonces es cuando me han venido a la cabeza los colores, las ganas de escribir, de plasmar en papel, en lienzo, en paredes o en palabras todos estos sentimientos que están tan apretados como mi carne dentro de este corsé que me hiere la piel y me cura los huesos...hoy por eso, porque imagino a esa mujer partida en dos por su espalda, porque me siento tan horrible por fuera como bella por dentro, porque no hay día en que las lagrimas no empapen mi cara y aun así intento ponerme guapa...por eso y por sentirme amada y admirada aunque no pueda sentirme deseada...hoy, me siento Frida 

Vacio

Llego hasta la habitación blanca, abro la puerta....y crece el vacio.

No entro, no salgo...

No entro, no salgo, no estoy...así terminé el año y así ha comenzado. Una gripe me tiene agotada, por suerte las clases de canto, el teatro, los proyectos y mis amigos ayudan a recuperar las ganas de estar, de salir y hasta de entrar.

Cosas que decia mi abuela

Mi amiga reflexionaba hace unos días sobre la posibilidad de "Abandonar o seguir" ...y hoy me veo yo ante dos caminos. No seria complicado si supiera cual es el adecuado, pero no lo sé y en estos casos lo único razonable es hacer caso a la experiencia. Mi abuela, mujer sabia donde la hubiera, siempre me decía, "cuando no sepas que hacer, no hagas nada. Deja que el tiempo ponga las cosas en su lugar".

Carta para mi amiga en Dubai

Hola Babi,
Te puedes creer que aún parece Agosto en Madrid? por el sol que calienta a ratos mas de treinta grados, por las terrazas, por los turistas en sandalias... el otoño se abre paso cada noche y deja el suelo de toda la ciudad crugiente y alfombrado de un color tostado que siempre me ha gustado, aunque yo me levanto tan tarde que no tengo nunca tiempo de estrenarlo. Cada día tengo mas claro que cada ciudad tiene su mes y el de Madrid es Octubre, porque esta precioso.
Estos días he ido al cine y al teatro, me he comprado un sombrero, he paseado por El Prado, he intentado sin éxito bailar el aro, he vuelto a besar y me han besado, he reído y he llorado. Me olvide de la dieta y he comido pizza sentada en un banco en Lavapies, directamente del cartón y con un cuchillo en la mano, ¿ves que loca? en medio de la calle cuchillo en mano!!!.
Hoy se ha roto el microondas y por otro lado he llorado de alegría ante la posibilidad de un trabajo que me encantaría hacer, no hables de esto con nadie, es secreto todavía, ya sabes lo supersticiosos que somos los artistas. Tengo un hematoma en forma de corazón sobre el pecho para recordarme que la noche de ayer fue... bueno, en realidad no tengo palabras para describir la noche de ayer, así que lo dejo... esta mañana al levantarme y verlo he pintado otro corazón en el espejo y mis labios de rojo intenso...
El sábado volveré a clase, encontrare a mucha gente que quiero ver y también veré a María, que alegría. Tengo que ir a comer a casa de mi madre, llamar a Jesús y la peluquería, dios! tengo que ir a la peluquería...no paro de intentar cuadrar la agenda y si por mi fuera me tumbaría sobre la cama y dejaría que pasara el tiempo sobre mi cuerpo, sin tocarme, me tumbaría solo para verlo pasar como si las horas y minutos fueran nubes y esperar así hasta que todo estuviera en el lugar que le corresponde en mi cabeza, que no es ni mucho menos el lugar que la vida le da. Ya me conoces, cambiaba el orden de las cosas dos veces al día, pero eso si, lo haría tranquilita...Y si no lo hago es porque sé que el tiempo no existe, es un invento, otro instrumento de tortura mas inventado por el hombre para torturar al hombre, porque a nadie mas le importa, ni a un animal, ni a un árbol ni a una piedra le importa el tiempo y a mi tampoco debería importarme porque tengo el convencimiento de que todo lo que ocurre, ocurre a la vez en el universo, como en un "Aleph" como si la vida fuera el espejo y centro de todas las cosas, en el cual todo confluye y se refleja, a la vez y sin sobreposición...

Ya me estoy liando otra vez, espero que tu seas feliz en Dubai, me gusta imaginarte paseando por la playa, mojándote los pies. ¡Que ganas tengo de verte! solo hace un mes que te fuiste y parecen cientos...Ah! este mes deberían mandarme "tu revista", me acabo de acordar, eso hará que te tenga aún mas presente...
Que tal llevas tu la falta de ...bueno ya sabes de "eso"?... Y el ingles?... Y la comida?...Las amigas?...el gimnasio?...Cuentame de todo cuando tengas tiempo. Ahora voy a dormir, me caigo de sueño, recuerda que te quiero.

Una noche triste.

Esta noche quiero estar triste en señal de duelo,
quiero estar triste porque hay un muerto dentro de mí.
Llorar no puedo ni quiero,
pero estar triste sí...eso aún me lo debo.

...Moreno de verde luna
anda despacio y garboso.
Sus empavonados bucles
le brillan entre los ojos.
A la mitad del camino
cortó limones redondos,
y los fue tirando al agua
hasta que la puso de oro...

El poeta no imagino cuando contaba en versos el "Prendimiento de Antoñito el camborio..." que estos servirían para que una noche de verano sentada en el barrio de las letras en un banco de piedra y dando buena cuenta de un bocadillo de jamón se me quedara el alma prendida de un hilo de oro, colgando de un puente de versos en la calle de El león. Me entraban por los oídos como los limones al agua y a la mitad del camino ya me brillaba el alma.

http://youtu.be/sQVRjiEfbMc

Montañas rusas

Cuando apareciste en mi vida hace unos meses, eras un cachorro tan adorable que daban ganas de llevarte a casa, pero dejé que el miedo me dominara.
Un cachorro hace que tu vida se convierta en la mas rusa de las montañas. Reclama caricias, juegos, comida, paseos y una atención constante. Desordena tu casa, rompe cosas, juega con tus "tesoros" sin darles ninguna importancia y cuando menos te lo esperas desaparece detrás de un rayo de luz que se ha colado por la ventana, luego regresa como si no hubiera pasado nada con un verso en la boca, te mira y se pregunta, pero... ¿Por que estas tan enfadada, tu no te irías detrás del rayito que entró por la ventana? y te pone el verso entre las piernas y tu ya no piensas nada...
El caso es que si he de ser sincera, a mi también me hace feliz perseguir rayos de luz, saltar en los sillones, jugar con las almohadas y tumbarme en la hierba fresca cuando estoy cansada. Me gusta contar estrellas de madrugada, reírme a carcajadas, compartir tu "fanta de naranja", tomar bocadillos de jamón sentada en el suelo de una plaza... por todo esto y por sentido común he de reconocer que estoy encantada de que no hicieras caso de mis miedos y entraras como un torbellino en mi corazón y en mi casa.

Vanidades

Siempre he pensado que era un terrible desperdicio levantarme de la cama sola y con "el guapo subido", hoy es uno de esos días...Me he metido en la ducha a ver si con el agua se me escurría un poco de "guapura" y la podía guardar para otros días, esos en los que ni yo misma soporto mirarme al espejo, pero no ha funcionado y quizás por eso, he decidido salir a la calle a sonreirle a la luz del medio día y a dejarme ver, que yo no me levanto así todos los días...

Tiempo al tiempo

Siempre he sabido que el tiempo pone las cosas en su lugar si se le da la oportunidad. A pesar de mi convencimiento, me cuesta esperar, me angustia enormemente y suelo precipitarme, aunque algunas veces, en un destello de genialidad comprendo que cuando no se sabe que hacer, lo mejor es no hacer nada y entonces el universo toma las riendas y los amigos que se alejarón vuelven, los amores que no saben dejarse querer te toman de la mano la noche entera y duermen placidamente y se levanta un aire fresco en lo mas caluroso del verano que prefuma todos los rincones por donde pasa.

Hoy es un día de esos en los que la vida me enseña que saber esperar tiene recompensa.

Hoy he palpado la felicidad de un amigo del que me separan solo 33 años y sin embargo soy capaz de sentir la felicidad mas inmensa cuando le veo feliz. Mi alma descarada y ávida de sensaciones se me ha salido del cuerpo para rodearlos a él y a su amor mientras se besaban bajo mi balcón, se ha empapado de felicidad e invisible y juguetona a vuelto a mi. Hoy he abrazado a otro buen amigo al que echaba de menos y he sentido que era bueno ese abrazo y me he quedado un ratito acurrucada allí, en mitad de la calle entre sus brazos. Hoy no he tenido miedo de ser yo misma sin disfraces ni argumentos con mi amor, bueno si he tenido miedo, pero he saltado al vacío y he volado...por eso, por la felicidad compartida, por los abrazos y por ese vuelo...hoy soy feliz.

Este amor esta dormido

Un día 19 de hace cuatro años te vi por primera vez. En aquel momento ya te deseaba y no tardé en amarte. Ahora, después de tres meses sin saber de ti, aun te deseo algunas noches, algunas mañanas, algunos atardeceres...pero nunca sucede el mismo día, así que si te tomas la molestia de ordenarlos, al final te das cuenta que te deseo cada día. En cuanto a quererte, te querré siempre, a pesar de que tu "hechos" hablan mas que tus palabras y no hablan bien de ti, pero yo no me limito a los hechos, lo veo y escucho todo, no te engañes, y sé, que hay días en los que ni tu mismo te soportas...a mi también me pasa, hoy por ejemplo, no soporto mi falta de pudor, mi falta de honor, mi falta de orgullo, mi falta de fuerza para no escribirte nunca mas...para no pensar en ti...
Poco a poco a fuerza de aburrirle he dormido ese amor que no quisiste.
A veces me pregunto: ¿crecen los amores cuando duermen?...
Ya esta dormido y ahora ¿que?...¿quieres que me olvide de ti?... no me olvido, maldita sea, ¡no puedo olvidarme de ti !

Agujeros

A veces, cuando algo nos deja, se nos forma un hueco enorme entre las tripas y el pecho, un hombre podría meter en él la cabeza y sacarla por el otro lado de tu cuerpo. Es como un balazo de cañón, crees que es un agujero demasiado grande, crees que no lo soportaras, pero sigues respirando, subes y bajas escaleras, te duchas y vas a trabajar, haces la compra, planchas , vas al cine y al gimnasio, haces lo que sea, vas a donde sea, solo por no dejar de caminar, por creerte vivo...

La gente te mira por la calle y tu estas segura de que todos pueden ver el enorme agujero que separa el pecho de tus tripas, incluso tu misma no te explicas por qué no se desparraman todos tus fluidos, pero esta ahí, sin quitar ni poner nada, llenandote de vacio el cuerpo y el alma....Y si te fijas atentamente de vez en cuando te cruzas con otros ojos que tienen el mismo miedo, ellos también viven con un enorme agujero justo debajo del pecho.

A mi me ha ocurrido que paseando por el parque, algún pájaro despistado se ha colado en él y me ha pasado por el medio, aunque al girarme no fui suficientemente rápida para comprobar que el pájaro salia por el otro lado y solo me queda suponer que quizás se perdiera en un vacio interminable, quizá el pájaro volara a la velocidad de la luz o saliera de mi en otro lugar y otro tiempo...

Pasan los días y te olvidas de que vives con un enorme agujero entre las tripas y el pecho, después la vida despacito, sin hacer ruido, como en silencio, te enseña que tenía que ser "tan grande" para dejar sitio a lo que había de llegar. Y lo que llega es distinto, pero es grande y es bueno.

"Locos"

Ayer día de locos, locos maravillosos, locos con mi misma locura...Locos que hacen lo mismo que yo, locos poseídos de otros locos que existen en la locura de algún loco escritor...Locos de todas las edades me dan la mano, locos que gritan conmigo, locos de redonda locura con principio y con final. Locos que te vuelven loco de miedo o de amor...Locos a los que seguir, porque nunca van detrás. Locos amigos, locos amores, locos actores, locos "hermanos" que me dais lo que nadie mas me da....

Verdad

Te digo la verdad porque te quiero.

Te digo la verdad porque he visto tu alma y tú la mía.

Te digo la verdad porque ya no tengo miedo.

Te digo la verdad porque no espero.

Te digo la verdad porque me he levantado verde hierba.

Te digo la verdad porque ella me hace libre.

Te digo la verdad porque sé que tú la puedes soportar.

y solo por eso, te digo la verdad.