Horizonte de sucesos

Esta mañana al ducharme me he percatado de que mi agujero negro, ese que se instalo el 17 de Julio entre mi pecho y el ombligo, ha crecido de tal modo que se ha creado un horizonte de sucesos. Ahora siento como si se estuviera separando del resto del universo por una superficie transparente que como si de una trampa mortal se tratara atrapa cuanto se acerca pero no deja escapar nada, ni siquiera la luz...¡mi luz! Esa luz que esta luchando por salir desesperada.

Lo bueno es que no me duele nada. La verdad es que del dolor no recuerdo haber oído hablar ni Hawking, ni Ellis, ni Penrose cuando estudiaba...Aunque en esa época yo todavía ignoraba que tendría que vivir con un agujero negro instalado en el alma. Quien sabe si hubiera prestado mas atención de haberlo sabido... Ahora solo se que me aterra la idea de hacer desaparecer cuanto se me acerca, los consejos, las buenas palabras ,mi luz...y que un dia cuando ya no me quede nada, me alimente de mi misma hasta desaparecer...¿donde van esas "cosas" y donde ire?¿donde esta el otro lado de este agujero negro? He mirado mi espalda y no hay nada, ni agujero, ni rampa...nada. Quizás es el momento de ponerme a calcular la curvatura de mi propio ser...

Tengo tanto miedo, estoy tan asustada que casi hubiera preferido levantarme una mañana y ser insecto. Deberia ir a trabajar y sin embargo aquí estoy como una imagen congelada mirando mi agujero reflejado en el espejo sin atreverme a mirarlo cara a cara.

RARO

Hace unos días alguien me preguntaba desde Barcelona como estaba siendo mi verano y yo solo pude supe decir: "raro" y ella comento, ¡ya somos dos!.
No, no somos dos, en realidad somos multitud, somos una comunidad de salvajes nómadas que camina por un verano "raro"... Hoy mi amiga en su blog http://quepasaraconlasbibliotecas.blogspot.com/ escribe "sucesos de un verano raro" desde las islas Canarias. En Caceres otra amiga me hablaba de su extraño verano y en Berlin mi amigo se lamenta de que su verano fuera tan "raro"... que ganas tengo de que pasen las lunas y los soles de este verano y llegue el otoño para refrescar el aire.

La niña que hay en mi

Hace unos días mi prima me pidio que buscara fotos de su infancia, empecé en casa de mi madre con relativo éxito porque de ella aun no encontré nada, sin embargo mi sorpresa al encontrar fotos de mi niñez fue mayúscula. Todo lo que ha estado reprimido en mi y que ahora pugna por salir como un volcán ya estaba ahí en mi mas tierna infancia...Ahí estaba yo con tres años posando alegre para la cámara, estaba en el colegio orgullosa con el diploma en las manos por mis buenas notas con a penas siete años, luciendo "modelitos" por el parque sin recato con unas gafas de color excesivamente grandes pero de plena actualidad o vestida de comunión a los ocho años con mi precioso traje blanco, que me hacia sentir una princesa. Y recordé las tardes bailando delante del espejo en casa de mi abuela Luisa y recordé como me gustaba inventar historias y contarlas, vinieron a mi memoria las veces que abrí el armario de mi tía para ponerme sus zapatos o su ropa, me gustaba disfrazarme y actuar, salir de detrás de las cortinas del salón como si saliera a un escenario, me gustaba hacer soñar a los que me escuchaban ... y resulta que aun me gusta, que no es un capricho pasajero ponerme delante de las cámaras, escribir historias y contarlas. Yo soy esa niña que me habita, esa niña que se convirtió en una mujer que ha vivido demasiados años encerrada en una cascara de miedos, miedos adoptados, miedos ajenos. Me esta costando sangre, sudor y lágrimas romper esa cascara, pero ya no hay retorno posible, he abierto una grieta, he tomado aire y es solo cuestión de tiempo que saque el cuerpo entero. A través de mi pequeño agujero he visto que ahí afuera hay un mundo lleno de luz, muy grande y muy bello...

Respira!

Este verano abrasador sigue en su empeño de matarme poco a poco. No tendré playa este mes pero no me falta el sabor de la sal sobre la piel, entre el sudor y las lágrimas casi me sobra el mar. He empezado las clases para obligar a mi cerebro a pensar en otro idioma y el gimnasio para obligar a mi cuerpo a caer rendido por las noches y olvidarse del deseo, pero se que eso es como poner una venda a la herida y no curar la enfermedad.

¿Como hacer que el ego que me habita suelte las riendas?

Subí al norte buscando respuestas y frió para poder descansar. El frió me estaba esperando y allí me hablaron mi sangre, mi gente, los mios, el pantano, los arboles y las piedras del camino, todos repetían lo mismo...Respira! respira! el secreto esta en respirar, sientate y respira, concentrate y no hagas nada mas...ya veras que todo cambia.

Secreto desvelado y un ego en rebeldía que no me deja respirar, me falta el aire en este Agosto y solo acaba de empezar.

Ardores

Que 46 grados mas traidores me están abrasando el alma! Me arden los pies y la cabeza, me sudan las manos y la espalda, me duele la garganta, no puedo ni hablar...y aunque todo apunta a un resfriado común... Yo sé...que es otra cosa, porque en la boca tengo el sabor de la impotencia y de la rabia.

La mirada de los niños

A finales de Julio el metro de Madrid arde, es una sauna y a la una de la tarde ya es un infierno. Esta mañana yo tenia ante mi 45 minutos de viaje por el centro de la tierra, los que separan mi casa de la casa de mi madre si el trayecto lo hago en metro. Juro que de haber tenido 20 euros los hubiera gastado en taxi, pero ni los tenia esta mañana, ni ahora los tengo. Decidí pues buscar mi bolso de playa porque es el mas grande que poseo y metí en él lo que considero mi equipo básico de salvamento. A saber: Una botella grande de agua congelada hasta la mitad para poder rellenar el resto con agua del grifo y que el hielo la mantenga fresca, un abanico, un libro, mi ipod para desconectar del ruido y un chal por si tengo suerte y entro en un vagón en el que hace fresco. Una vez hecho esto me puse en camino. En el segundo transbordo me senté al lado de una niña muy guapa y de aspecto extranjero que intentaba entretener a su hermana pequeña infructuosamente, su madre sentada enfrente de mi se turnaba con la hija para sujetar a la pequeña imposible de calmar. Metí las narices en mi libro, subí el volumen de la música y me olvide de ellas. Cuatro horas mas tarde, después de disfrutar de la comida de mama volví al subsuelo madrileño. Al entrar en el vagón de la segunda linea, fui a recostarme sobre la pared porque no había un sitio libre y allí estaban de nuevo la mama y las niñas rubias. Recuerdo haber dicho en voz alta ¡no me lo puedo creer! y ver como la mujer reía francamente mientras le pedía a su hija mayor que me cediera el sitio. Me senté agradecida y entablamos una conversación, me dijo que se había fijado en mi bolso de playa, la extraño muchisimo en un sitio tan lejos del mar, "el metro de Madrid no llega tan lejos" me dijo. Nos reímos las dos mientras la niña que estaba en sus brazos me miraba fijamente, una encantadora pequeñina de tan solo catorce meses, muy grande para su edad y de nombre Verónica. Eran de origen polaco y la madre me confeso que aunque la niña hablaba algo no sabían si lo hacia en polaco o español porque no se entendía nada , pero conmigo quiso jugar con las palabras desde el principio, si le decía "ojo", señalaba el suyo y el mio, el cabello, las orejas y la boca siguieron a esa primera palabra y después con la sonrisa mas picara que he visto jamas saco la lengua y yo dije "lenguaaaa" alargando teatralmente la palabra y sacando la mía al mismo tiempo y fue entonces cuando la pequeña Verónica se abrazo a mi.

Como el viaje era largo mi bolso se convirtió en un cofre de tesoros donde encontrar una hoja rosa desprendida de mi agenda ante la mirada atónita de su madre que temía por la integridad de mis pertenencias. La misma mujer que muy sorprendida me confeso que su hija siempre llora con extraños, que esconde la cabeza y no quiere hablar, también me confeso su deseo de que la niña encontrara una maestra como yo cuando en Septiembre empezara el colegio. Después de los últimos días que he pasado, ese comentario fue un regalo para mi espíritu, me recordó que a las personas hay que mirarlas como miran los niños, antes de que les llenemos de miedos y de prejuicios, para saber como son de verdad.

Por otro lado, lo que la mama de Verónica no sabia, es que mi oficio es llegar al corazón de las personas, ver mas allá y hacerles soñar. Una niña pequeña me ha demostrado esta tarde que a pesar de mis errores aun soy capaz.

ME GUSTA EL ROJO

Nada que decir, estoy contenta, se que esta noche no dormiré tampoco...demasiado ruido, pero hoy la gente esta feliz eso compensa.

Creo que los sueños se cumplen y hoy se ha cumplido un sueño, uno que compartía mucha gente. Creo que los sueños se cumplen si estas ahí para verlos cumplir, no siempre el comienzo es reflejo del final...El fútbol hoy a unido lo que no ha sido capaz de unir nadie en España...Enhorabuena a todos!!!

Bondage para el alma

Maltratame, destroza todo aquello en que creí,

utiliza el poder que te otorgo para hacerme daño

dime que te importo amor y abandoname a mi suerte,

atame, torturame, dejame colgada al potro del deseo

soy esclava del dolor que infringes a mi alma.

Prometo no gritar, no huir, siempre te daré las gracias...

pero vigila mis manos amor,

mi alma adicta ya para siempre al sufrimiento

buscara el deleite en el dolor supremo de tu muerte y

llegara el día que hunda un puñal en tus entrañas,

te prometo amor mio que vas a conocer el placer,

que haras realidad tu mas intimo deseo,

en ese instante de éxtasis barroco

no me preguntes si me gusta,

en ese ultimo suspiro escucharas mi voz en un susurro...

Yes sir, I like ... Soy tu esclava.

Tengo abandonado a medio mundo y a mi misma mas que a nadie...el caso es que tampoco me apetece mucho cambiar esta situación por el momento. Supongo que al final, solo quedaran "los buenos", los que siempre están aunque yo no pueda, no quiera o no sea capaz de cambiar de opinión sin haberla hecho macerar semanas enteras, entre la sal de las lágrimas y el ácido del estomago. Que rabia me da no ser capaz de utilizar una forma mas sencilla para resolver problemas, como un chimpancé por ejemplo, sin mezclar emociones, simplemente decidir entre lo que me conviene y que no...

Por desgracia para mi, la evolución del ser humano no ha suavizado el asunto y aquí me veo, dando vueltas y mas vueltas a las palabras y a los hechos, como si al final eso fuera a darme el empujón que necesito para dar un paso, esperando una señal que no llega o no se ver... Techos a cuatro metros que parecen estar mas cerca que la losa sepulcral de mi cabeza, voces que opinan como conciencias y yo... yo...yo me siento como si hubieran tirado de una cuerda y solo fuera una peonza que no puede parar de dar vueltas.

El color de la "desgana"

Me puede la desgana, el calor,... me puede ver a la gente tan guapa! y yo aquí pintada del color "verdegris" de la desgana.
Hoy paseare por El Retiro porque esta la feria y allí me siento libre o libro, que en días como hoy viene a ser lo mismo.
Dice mi padre desde el otro mundo y también el que en este mundo proclama que fue mi padre en otras vidas "nada cambia si tu no cambias",
si acostumbras a reír, llora!
si acostumbras hablar, calla!
si acostumbras a no moverte, corre!
Corre y no pares hasta que te falte el aire o la tierra para seguir corriendo...Por eso hoy voy a salir a buscar las ganas entre las hojas de los libros y entre ojos de los hombres ¡en algún sitio estarán agazapadas! ..que conozco yo a mis ganas.
Hoy quiero cambiar de color el "verdegris" de la desgana por un rojo intenso de vida "en grana".