Un canto a la libertad

Porque la libertad no tiene mas ideología que a ella misma...




....Descanse en paz

Desconexión

Cambio tormenta en la ciudad, por tormenta en el mar...

Cambio mi soledad nocturna por la compañía de una amiga...

Cambio las cenas frente a la televisión por cenas frente a una sonrisa...

Cambio nervios por risas...

Cambio las caminatas en la ciudad por los paseos sin prisas...

Cambio vida por unos días...

Volveré.

El precio de mi ALMA

Cuando pienso que ya nada puede sorprenderme... El destino me corrige con un nuevo giro.
La primera actitud siempre es defensiva, pero yo nunca me quedo ahí y la siguiente reacción es ofensiva, un ataque en toda regla contra cualquiera que ose tocar lo que yo amo. Eso mismo ha ocurrido hoy y nada hubiera sido diferente a no ser porque justo después me he quedado en silencio.
Al poco rato he escuchado a mi voz interior decirme: no hagas nada, el precio es tu alma, por esta vez dejalo en manos del destino...
Hasta ahora el AMOR siempre fue motivo suficiente para morir o matar, para arrasarlo todo como un vendaval, por amor daría la vida y sigue siendo así, pero hoy me he dado cuenta de que para dar el ALMA, para ir en contra de mi esencia y de mi espíritu, necesito no solo amarte si no mas bien estar loca de amor y además que te condenes conmigo.

En el mundo existe un único camino

que sólo tú puedes recorrer.

¡No te preguntes a dónde te lleva! ¡siguelo!

Friedrich Nietzsche

En la cultura de los indios Naskapi, los indígenas de la península de Labrador, existe la representación de un amigo espiritual, llamado "mi amigo" o el "gran hombre". Habita en el corazón de todos y les habla a través de los sueños.

Quien siga sus indicaciones, recibe de él una orientación completa, ya sea en la caza en el desierto, en las costumbres tribales o en las relaciones familiares.

El "gran hombre" interior les muestra el camino.

Todos tenemos dentro a ese "gran hombre" aunque le demos otros nombres o no le demos ninguno, pero ahí está, esperando una oportunidad de mostrarnos el camino. Cada vez estoy mas segura de que solo tengo que dejarme llevar... Se trata de eso, cuando no se a donde dirigir la mirada, cuando estoy perdida debo dejar a un lado mi lado mas humano y pervertido, entonces sera mi voz interior la que mostrara el camino.

The road to "Elena"

Hace unos meses leí un articulo de Elsa Punset en el que hablaba de la felicidad y de como la consiguió una mujer llamada Gretch Rubin.

Gretch comienzo un proceso hacia la felicidad y se dedico durante un año entero al proyecto, fue tomando notas de cuando lloraba, meditaba, gritaba, reía, cantaba y cualquier otra cosa que ocurría en ese periplo hacia su objetivo. De esas notas resulto un libro "The hapinness project" que se convirtió en un bestseller encabezando la lista del New York Times.

Creo que un poco eso es lo que yo hago con este blog, por supuesto, sin esperanza ninguan de que resulte un bestseller. Cada día es un paso mas en el camino hacia la felicidad y ese camino pasa por ser yo misma. No puedo cambiar a los demás, pero puedo cambiar cosas pequeñitas de mi, miedos y camuflajes que ocultan mi verdadero "yo". Lo bueno de este proceso es que no tengo que esperar 6 meses ni un año para ver los resultados porque son inmediatos...Ahora se que quiero ser yo, "quiero ser Elena" sin colorantes ni conservantes, excluyendo claro esta, el tinte para el pelo y la barra de labios carmesí ... Quizás esta información rezume "frivolidad" pero esa también soy yo. Y una vez tomada la decisión, "Ser Elena" es por derecho el primer mandamiento de mi propia biblia.

Dolor

Han sido quince o quizás veinte las puñaladas que he sentido en el alma, las mismas que ella con amor ha confundido... Esta noche no hay mas, solo calor, sangre y olvido...

¿Quien dice que no se puede volver de donde nunca te has ido?...

Horizonte de sucesos

Esta mañana al ducharme me he percatado de que mi agujero negro, ese que se instalo el 17 de Julio entre mi pecho y el ombligo, ha crecido de tal modo que se ha creado un horizonte de sucesos. Ahora siento como si se estuviera separando del resto del universo por una superficie transparente que como si de una trampa mortal se tratara atrapa cuanto se acerca pero no deja escapar nada, ni siquiera la luz...¡mi luz! Esa luz que esta luchando por salir desesperada.

Lo bueno es que no me duele nada. La verdad es que del dolor no recuerdo haber oído hablar ni Hawking, ni Ellis, ni Penrose cuando estudiaba...Aunque en esa época yo todavía ignoraba que tendría que vivir con un agujero negro instalado en el alma. Quien sabe si hubiera prestado mas atención de haberlo sabido... Ahora solo se que me aterra la idea de hacer desaparecer cuanto se me acerca, los consejos, las buenas palabras ,mi luz...y que un dia cuando ya no me quede nada, me alimente de mi misma hasta desaparecer...¿donde van esas "cosas" y donde ire?¿donde esta el otro lado de este agujero negro? He mirado mi espalda y no hay nada, ni agujero, ni rampa...nada. Quizás es el momento de ponerme a calcular la curvatura de mi propio ser...

Tengo tanto miedo, estoy tan asustada que casi hubiera preferido levantarme una mañana y ser insecto. Deberia ir a trabajar y sin embargo aquí estoy como una imagen congelada mirando mi agujero reflejado en el espejo sin atreverme a mirarlo cara a cara.

RARO

Hace unos días alguien me preguntaba desde Barcelona como estaba siendo mi verano y yo solo pude supe decir: "raro" y ella comento, ¡ya somos dos!.
No, no somos dos, en realidad somos multitud, somos una comunidad de salvajes nómadas que camina por un verano "raro"... Hoy mi amiga en su blog http://quepasaraconlasbibliotecas.blogspot.com/ escribe "sucesos de un verano raro" desde las islas Canarias. En Caceres otra amiga me hablaba de su extraño verano y en Berlin mi amigo se lamenta de que su verano fuera tan "raro"... que ganas tengo de que pasen las lunas y los soles de este verano y llegue el otoño para refrescar el aire.

La niña que hay en mi

Hace unos días mi prima me pidio que buscara fotos de su infancia, empecé en casa de mi madre con relativo éxito porque de ella aun no encontré nada, sin embargo mi sorpresa al encontrar fotos de mi niñez fue mayúscula. Todo lo que ha estado reprimido en mi y que ahora pugna por salir como un volcán ya estaba ahí en mi mas tierna infancia...Ahí estaba yo con tres años posando alegre para la cámara, estaba en el colegio orgullosa con el diploma en las manos por mis buenas notas con a penas siete años, luciendo "modelitos" por el parque sin recato con unas gafas de color excesivamente grandes pero de plena actualidad o vestida de comunión a los ocho años con mi precioso traje blanco, que me hacia sentir una princesa. Y recordé las tardes bailando delante del espejo en casa de mi abuela Luisa y recordé como me gustaba inventar historias y contarlas, vinieron a mi memoria las veces que abrí el armario de mi tía para ponerme sus zapatos o su ropa, me gustaba disfrazarme y actuar, salir de detrás de las cortinas del salón como si saliera a un escenario, me gustaba hacer soñar a los que me escuchaban ... y resulta que aun me gusta, que no es un capricho pasajero ponerme delante de las cámaras, escribir historias y contarlas. Yo soy esa niña que me habita, esa niña que se convirtió en una mujer que ha vivido demasiados años encerrada en una cascara de miedos, miedos adoptados, miedos ajenos. Me esta costando sangre, sudor y lágrimas romper esa cascara, pero ya no hay retorno posible, he abierto una grieta, he tomado aire y es solo cuestión de tiempo que saque el cuerpo entero. A través de mi pequeño agujero he visto que ahí afuera hay un mundo lleno de luz, muy grande y muy bello...

Respira!

Este verano abrasador sigue en su empeño de matarme poco a poco. No tendré playa este mes pero no me falta el sabor de la sal sobre la piel, entre el sudor y las lágrimas casi me sobra el mar. He empezado las clases para obligar a mi cerebro a pensar en otro idioma y el gimnasio para obligar a mi cuerpo a caer rendido por las noches y olvidarse del deseo, pero se que eso es como poner una venda a la herida y no curar la enfermedad.

¿Como hacer que el ego que me habita suelte las riendas?

Subí al norte buscando respuestas y frió para poder descansar. El frió me estaba esperando y allí me hablaron mi sangre, mi gente, los mios, el pantano, los arboles y las piedras del camino, todos repetían lo mismo...Respira! respira! el secreto esta en respirar, sientate y respira, concentrate y no hagas nada mas...ya veras que todo cambia.

Secreto desvelado y un ego en rebeldía que no me deja respirar, me falta el aire en este Agosto y solo acaba de empezar.