No entro, no salgo...

No entro, no salgo, no estoy...así terminé el año y así ha comenzado. Una gripe me tiene agotada, por suerte las clases de canto, el teatro, los proyectos y mis amigos ayudan a recuperar las ganas de estar, de salir y hasta de entrar.

Cosas que decia mi abuela

Mi amiga reflexionaba hace unos días sobre la posibilidad de "Abandonar o seguir" ...y hoy me veo yo ante dos caminos. No seria complicado si supiera cual es el adecuado, pero no lo sé y en estos casos lo único razonable es hacer caso a la experiencia. Mi abuela, mujer sabia donde la hubiera, siempre me decía, "cuando no sepas que hacer, no hagas nada. Deja que el tiempo ponga las cosas en su lugar".

Carta para mi amiga en Dubai

Hola Babi,
Te puedes creer que aún parece Agosto en Madrid? por el sol que calienta a ratos mas de treinta grados, por las terrazas, por los turistas en sandalias... el otoño se abre paso cada noche y deja el suelo de toda la ciudad crugiente y alfombrado de un color tostado que siempre me ha gustado, aunque yo me levanto tan tarde que no tengo nunca tiempo de estrenarlo. Cada día tengo mas claro que cada ciudad tiene su mes y el de Madrid es Octubre, porque esta precioso.
Estos días he ido al cine y al teatro, me he comprado un sombrero, he paseado por El Prado, he intentado sin éxito bailar el aro, he vuelto a besar y me han besado, he reído y he llorado. Me olvide de la dieta y he comido pizza sentada en un banco en Lavapies, directamente del cartón y con un cuchillo en la mano, ¿ves que loca? en medio de la calle cuchillo en mano!!!.
Hoy se ha roto el microondas y por otro lado he llorado de alegría ante la posibilidad de un trabajo que me encantaría hacer, no hables de esto con nadie, es secreto todavía, ya sabes lo supersticiosos que somos los artistas. Tengo un hematoma en forma de corazón sobre el pecho para recordarme que la noche de ayer fue... bueno, en realidad no tengo palabras para describir la noche de ayer, así que lo dejo... esta mañana al levantarme y verlo he pintado otro corazón en el espejo y mis labios de rojo intenso...
El sábado volveré a clase, encontrare a mucha gente que quiero ver y también veré a María, que alegría. Tengo que ir a comer a casa de mi madre, llamar a Jesús y la peluquería, dios! tengo que ir a la peluquería...no paro de intentar cuadrar la agenda y si por mi fuera me tumbaría sobre la cama y dejaría que pasara el tiempo sobre mi cuerpo, sin tocarme, me tumbaría solo para verlo pasar como si las horas y minutos fueran nubes y esperar así hasta que todo estuviera en el lugar que le corresponde en mi cabeza, que no es ni mucho menos el lugar que la vida le da. Ya me conoces, cambiaba el orden de las cosas dos veces al día, pero eso si, lo haría tranquilita...Y si no lo hago es porque sé que el tiempo no existe, es un invento, otro instrumento de tortura mas inventado por el hombre para torturar al hombre, porque a nadie mas le importa, ni a un animal, ni a un árbol ni a una piedra le importa el tiempo y a mi tampoco debería importarme porque tengo el convencimiento de que todo lo que ocurre, ocurre a la vez en el universo, como en un "Aleph" como si la vida fuera el espejo y centro de todas las cosas, en el cual todo confluye y se refleja, a la vez y sin sobreposición...

Ya me estoy liando otra vez, espero que tu seas feliz en Dubai, me gusta imaginarte paseando por la playa, mojándote los pies. ¡Que ganas tengo de verte! solo hace un mes que te fuiste y parecen cientos...Ah! este mes deberían mandarme "tu revista", me acabo de acordar, eso hará que te tenga aún mas presente...
Que tal llevas tu la falta de ...bueno ya sabes de "eso"?... Y el ingles?... Y la comida?...Las amigas?...el gimnasio?...Cuentame de todo cuando tengas tiempo. Ahora voy a dormir, me caigo de sueño, recuerda que te quiero.

Una noche triste.

Esta noche quiero estar triste en señal de duelo,
quiero estar triste porque hay un muerto dentro de mí.
Llorar no puedo ni quiero,
pero estar triste sí...eso aún me lo debo.

...Moreno de verde luna
anda despacio y garboso.
Sus empavonados bucles
le brillan entre los ojos.
A la mitad del camino
cortó limones redondos,
y los fue tirando al agua
hasta que la puso de oro...

El poeta no imagino cuando contaba en versos el "Prendimiento de Antoñito el camborio..." que estos servirían para que una noche de verano sentada en el barrio de las letras en un banco de piedra y dando buena cuenta de un bocadillo de jamón se me quedara el alma prendida de un hilo de oro, colgando de un puente de versos en la calle de El león. Me entraban por los oídos como los limones al agua y a la mitad del camino ya me brillaba el alma.

http://youtu.be/sQVRjiEfbMc

Montañas rusas

Cuando apareciste en mi vida hace unos meses, eras un cachorro tan adorable que daban ganas de llevarte a casa, pero dejé que el miedo me dominara.
Un cachorro hace que tu vida se convierta en la mas rusa de las montañas. Reclama caricias, juegos, comida, paseos y una atención constante. Desordena tu casa, rompe cosas, juega con tus "tesoros" sin darles ninguna importancia y cuando menos te lo esperas desaparece detrás de un rayo de luz que se ha colado por la ventana, luego regresa como si no hubiera pasado nada con un verso en la boca, te mira y se pregunta, pero... ¿Por que estas tan enfadada, tu no te irías detrás del rayito que entró por la ventana? y te pone el verso entre las piernas y tu ya no piensas nada...
El caso es que si he de ser sincera, a mi también me hace feliz perseguir rayos de luz, saltar en los sillones, jugar con las almohadas y tumbarme en la hierba fresca cuando estoy cansada. Me gusta contar estrellas de madrugada, reírme a carcajadas, compartir tu "fanta de naranja", tomar bocadillos de jamón sentada en el suelo de una plaza... por todo esto y por sentido común he de reconocer que estoy encantada de que no hicieras caso de mis miedos y entraras como un torbellino en mi corazón y en mi casa.

Vanidades

Siempre he pensado que era un terrible desperdicio levantarme de la cama sola y con "el guapo subido", hoy es uno de esos días...Me he metido en la ducha a ver si con el agua se me escurría un poco de "guapura" y la podía guardar para otros días, esos en los que ni yo misma soporto mirarme al espejo, pero no ha funcionado y quizás por eso, he decidido salir a la calle a sonreirle a la luz del medio día y a dejarme ver, que yo no me levanto así todos los días...

Tiempo al tiempo

Siempre he sabido que el tiempo pone las cosas en su lugar si se le da la oportunidad. A pesar de mi convencimiento, me cuesta esperar, me angustia enormemente y suelo precipitarme, aunque algunas veces, en un destello de genialidad comprendo que cuando no se sabe que hacer, lo mejor es no hacer nada y entonces el universo toma las riendas y los amigos que se alejarón vuelven, los amores que no saben dejarse querer te toman de la mano la noche entera y duermen placidamente y se levanta un aire fresco en lo mas caluroso del verano que prefuma todos los rincones por donde pasa.

Hoy es un día de esos en los que la vida me enseña que saber esperar tiene recompensa.

Hoy he palpado la felicidad de un amigo del que me separan solo 33 años y sin embargo soy capaz de sentir la felicidad mas inmensa cuando le veo feliz. Mi alma descarada y ávida de sensaciones se me ha salido del cuerpo para rodearlos a él y a su amor mientras se besaban bajo mi balcón, se ha empapado de felicidad e invisible y juguetona a vuelto a mi. Hoy he abrazado a otro buen amigo al que echaba de menos y he sentido que era bueno ese abrazo y me he quedado un ratito acurrucada allí, en mitad de la calle entre sus brazos. Hoy no he tenido miedo de ser yo misma sin disfraces ni argumentos con mi amor, bueno si he tenido miedo, pero he saltado al vacío y he volado...por eso, por la felicidad compartida, por los abrazos y por ese vuelo...hoy soy feliz.

Este amor esta dormido

Un día 19 de hace cuatro años te vi por primera vez. En aquel momento ya te deseaba y no tardé en amarte. Ahora, después de tres meses sin saber de ti, aun te deseo algunas noches, algunas mañanas, algunos atardeceres...pero nunca sucede el mismo día, así que si te tomas la molestia de ordenarlos, al final te das cuenta que te deseo cada día. En cuanto a quererte, te querré siempre, a pesar de que tu "hechos" hablan mas que tus palabras y no hablan bien de ti, pero yo no me limito a los hechos, lo veo y escucho todo, no te engañes, y sé, que hay días en los que ni tu mismo te soportas...a mi también me pasa, hoy por ejemplo, no soporto mi falta de pudor, mi falta de honor, mi falta de orgullo, mi falta de fuerza para no escribirte nunca mas...para no pensar en ti...
Poco a poco a fuerza de aburrirle he dormido ese amor que no quisiste.
A veces me pregunto: ¿crecen los amores cuando duermen?...
Ya esta dormido y ahora ¿que?...¿quieres que me olvide de ti?... no me olvido, maldita sea, ¡no puedo olvidarme de ti !

Agujeros

A veces, cuando algo nos deja, se nos forma un hueco enorme entre las tripas y el pecho, un hombre podría meter en él la cabeza y sacarla por el otro lado de tu cuerpo. Es como un balazo de cañón, crees que es un agujero demasiado grande, crees que no lo soportaras, pero sigues respirando, subes y bajas escaleras, te duchas y vas a trabajar, haces la compra, planchas , vas al cine y al gimnasio, haces lo que sea, vas a donde sea, solo por no dejar de caminar, por creerte vivo...

La gente te mira por la calle y tu estas segura de que todos pueden ver el enorme agujero que separa el pecho de tus tripas, incluso tu misma no te explicas por qué no se desparraman todos tus fluidos, pero esta ahí, sin quitar ni poner nada, llenandote de vacio el cuerpo y el alma....Y si te fijas atentamente de vez en cuando te cruzas con otros ojos que tienen el mismo miedo, ellos también viven con un enorme agujero justo debajo del pecho.

A mi me ha ocurrido que paseando por el parque, algún pájaro despistado se ha colado en él y me ha pasado por el medio, aunque al girarme no fui suficientemente rápida para comprobar que el pájaro salia por el otro lado y solo me queda suponer que quizás se perdiera en un vacio interminable, quizá el pájaro volara a la velocidad de la luz o saliera de mi en otro lugar y otro tiempo...

Pasan los días y te olvidas de que vives con un enorme agujero entre las tripas y el pecho, después la vida despacito, sin hacer ruido, como en silencio, te enseña que tenía que ser "tan grande" para dejar sitio a lo que había de llegar. Y lo que llega es distinto, pero es grande y es bueno.