Mi nuevo viejo balcón

Llevo semanas subida a una noria, tan pronto estoy eufórica como me sumo en la mas honda de las tristezas...pero acepto las lecciones que la vida me da y siento un orgullo casi infantil de mis logros en el estado en que me encuentro.
Ya vivo en mi nueva casa y por primera vez en años tengo el balcón abierto en viernes noche, me gusta lo que llega hasta mis oídos, las risas de una pareja de enamorados, una letanía de rezos que se escuchan a través de la puerta de la mezquita, algún coche, una guitarra, una madre diciendo a su hijo que ponga la mesa...Por primera vez en años me siento en casa, que aun anda con su cara de mudanza, como cuando las cosas andan buscándose un sitio que puedan llamar "mio", ellas por un lado y yo les voy detrás, escuchando lo que me quieren contar. Ellas, las "cosas" saben que no puedo mover ni un lápiz, pero tendrán paciencia, ya me conocen y yo no soy de prisas...ademas ellas y yo estamos aprendiendo a dejarnos querer y ayudar.

hay alguien ahí !!!

Siento verdadera admiración por aquellos que saben mimar su dolor, cuidarlo y quererlo hasta que lo curan. No es que lo mio sea resistencia al dolor físico, aquí está, lo siento cada vez que respiro y ese dolor lo acepto, aunque no sepa amarle...Son otros dolores los que me llenan de dudas, de angustia y de insomnio. Son ellos los que no me dejan respirar y no este corsé que me limita el movimiento, porque sé que nunca me limitara el alma, pero yo si, yo soy capaz de ahogar la alegría y la estoy ahogando, me estoy ahogando...Tengo miedo que en la noche ya no se escuchen los gritos de auxilio, grita mi alma y grita sin ruido y sin palabras ...grita y grita y el eco no devuelve nada...¿hay alguien ahí!

Me siento Frida

Cada año por estas fechas doy gracias al universo por haber sobrevivido al mes que precede a Mayo. Este mes que a lo largo de mi vida se ha encargado de convulsionar y convertir mi vida en un caos. El balance de este año, dos obras de teatro, una vertebra rota, un corazón destrozado y los abrazos y besos necesario para curarlo...

Hoy me siento "Frida", que el diablo me confunda si mi ego me traiciona. No quiero comparar su dolor ni su arte con el mio, pero al levantarme esta mañana y ponerme este corsé, que me sujeta y me aprisiona el alma por igual...al recordar la cantidad de amigos que en estos días han visitado mi casa, para abrazarme, para barrer, para fregar, para hacerme la cama, para darme conversación besos abrazos y cariño...al recordar que el amor del hombre que amo se disolvía en disculpas y distancias, entonces es cuando me han venido a la cabeza los colores, las ganas de escribir, de plasmar en papel, en lienzo, en paredes o en palabras todos estos sentimientos que están tan apretados como mi carne dentro de este corsé que me hiere la piel y me cura los huesos...hoy por eso, porque imagino a esa mujer partida en dos por su espalda, porque me siento tan horrible por fuera como bella por dentro, porque no hay día en que las lagrimas no empapen mi cara y aun así intento ponerme guapa...por eso y por sentirme amada y admirada aunque no pueda sentirme deseada...hoy, me siento Frida