Feliz Año Nuevo, Glückliches neues Jahr, Buon anno, Szczęśliwego Nowego Roku, Happy New Year, Onnellista uutta vuotta, С Новым годом, Bonne Anne...

y....

Felices Fiestas!

Yo deseo, deseo, deseo...que se cumplan vuestros deseos....

Felices Fiestas y Feliz Año!




Sin sonido para que os pueda llegar a todos directamente al corazón.

(el año próximo también os quiero cerca de mi)

Después de todo...

No sabia si debía hacer balance de este año, pero después me di cuenta de que a pesar de todos los malos ratos, de lo densos que fueron algunos días en los que me faltaba el aire para respirar y de que en mas de una vez creí morirme de dolor o de pena, también me he reído con ganas, he visto y abrazado por fin a una amiga que mas que amiga es un "alma hermana". Los mios, los de siempre "mis amigos" han estado ahí para sujetarme si notaban que caía. He amado si, este año a pesar de todo he seguido amando, un año mas y mas que nunca... Y he aprendido que amar es un ejercicio de generosidad y confianza. También he descubierto que ya no quiero competir, no quiero demostrar nada a nadie, ni siquiera a mi misma. Ahora es tiempo de conmover, de tocar el alma de los que tengo cerca .

Por suerte para mi también estoy descubriendo el teatro y he vuelto a actuar ante las cámaras. He recuperado personas que creía perdidas y conocido a otras que sienten como yo, ¡todo un lujo para un alma "rara" como la mía!.

Así que este año ha sido bueno aunque pudo ser mejor, se termina con una torcedura en el tobillo y un esguince en la rodilla, osea que termina mucho mejor que empezó.

Regalos de Navidad

Hace unos días escribí un post que no quiso publicarse... Supongo que mis dedos guiados por el inconsciente fueron mas rápidos que mi consciencia habitual...Ahora me alegro, era un post pesimista sobre la Navidad. Yo sabia que en unos días tendría visitas y noticias que darían una sacudida a mi rutina, pero me negaba testarudamente a que estas hechos fueran a darme alegrías, esa era la imagen, mi cara externa, porque yo, tanto si me gusta como si no, soy la eterna optimista, "la Winnie" de Beckett, la que siempre huele el agua en medio del desierto, la que por mal que vayan las cosas busca la señal que indica el camino porque sé que esta ahí...

Me rendí a la evidencia, deje que el destino jugara sus cartas y en estos días he tenido una decepción, una muerte, dos sorpresas y muchas alegrías...La decepción no por temida menos esperada, nada especial, solo una mas. La muerte, una lección y un recordatorio de que este día puede ser mi ultimo día.

Y ayer, quizás porque era el día de Santa Claus, quizás porque yo en el fondo sigo siendo una niña o quizás simplemente porque fui optimista, llegaron las sorpresas y las alegrías, sin tregua, sin medida...como si me hubiera encontrado mi árbol lleno a rebosar de paquetes con cintas de colores, galletas y chucherías...

Por la mañana encontré el paquete mas grande, venia de Jaén y era rojo brillante atado con lazo de oro, lo abrí sin esperar y abrace por primera vez a la que desde hace tanto tiempo es hermana y amiga, me olia a dulce, a miel, a especias de andalucia, me olia a comidas en familia, a gritos y algarabía, también a penas y pesares ahogados en lágrimas escondidas y cuando mire sus ojos de sultana, me mostraron un alma limpia.

Por la tarde fui encontrando paquetitos de colores, verdes de esperanza, azules de sueños, rosas de sonrisas, pequeños dorados llenos de cumplidos y luego sin esperarlo otro paquete grande que también llego de andalucia, abrí y encontré a un joven artista, encontré una conversación bonita, un paseo por la noche de Madrid bajo las luces de Navidad, una bolsa de patatas y una coca cola compartida, creo que un amigo y risas, muchas risas...

Apatia

Debería ponerme hablar y a escribir? debería saltar de alegría? debería abrir el balcón y sonreír al sol mañana? ...seguramente debería, pero no tengo ganas.

Penélope a la hoguera

Odio esperar! me enferma tener que esperar! la paciencia no estaba en mi cuando nací y no ha brotado ni crecido en estos años, pero por lo visto a eso se reduce mi existencia... Tengo que aprender a esperar....tic, tac, tic, tac...

Acepto que mi vida sea "la espera", a que suene el teléfono, a que me den "el papel" o a que me llegue la hora de dejar esta tierra. ¡Si tiene que ser, sea!, pero será a mi manera...

Que nadie hable de tejer y destejer a una "Helena", porque nosotras somos mujeres de confianza, no de paciencia.

Que arda Penélope en la hoguera ¡yo soy Helena!.

Sembrando y sin aliento

No doy "pa mas"...He olvidado la bolsa del supermercado con la cena en un pasillo del centro comercial y me toca cenar un vaso de leche y un yogurt porque en casa no hay nada mas. Voy como las locas recitando monólogos e intentando no mezclar a Lady Macbeth con la madre de un paralitico y una de las putas de "Princesas", en menos de tres días tendré que meterme en el "pellejo" de las tres. Cenas de cumpleaños y cenas prenavideñas como todos los años, llamadas, "mails"...¿vas a venir? ¡contamos contigo!... Suena el teléfono y no se quien es porque a penas descuelgo me dice: te llamo luego ...y lo que pasa luego es que me entero por un mensaje al móvil que quien me llama es el ayudante de un director que ha visto mi currículum y quiere comentarme su proyecto, me paso la tarde colgada del teléfono, te llamo, me llamas, se corta, te llamo luego, llámame...Esto funciona así y mientras tanto yo sonrió, sonrió y escucho las peticiones de todo aquel que llega a mi mostrador para comprar un abrigo al perro, cambiar de comida al gato o buscar unas gotas al canario...¡¡¡FUERA MANCHA MALDITA!!! ¡¡FUERA DIGO!!. UNA, DOS...BIEN, YA ES HORA DE HACERLO...EL INFIERNO ES SOMBRÍO...USTED NO LE CONOCE DOCTOR, PERO EL FÚTBOL ES SU VIDA...CUANDO ERA UN CRIÓ, NO HABÍA MANERA DE RETENERLE EN LA CAMA LOS DOMINGOS...Y AHORA TAMPOCO, PERO ES QUE SIGUE SIENDO UN CRIÓ...ES RARA ¿NO? LA NOSTALGIA...PORQUE TENER NOSTALGIA EN SI NO ES MALO, ESO ES QUE TE HAN PASADO COSAS BUENAS Y LAS ECHAS DE MENOS...La bolsa con la compra la recuperare mañana gracias a los chicos de seguridad, el resto...

El tiempo que no existe fuera de mi.

El tiempo me persigue cuando no persigo yo al tiempo. Aun no he decido si existe ese tiempo fuera de mi cerebro, pero hace muy poco, he descubierto que mi vida ha sido un intento constante de engañar al tiempo. No es complicado desvelar el secreto, se resuelve volviendo al principio cuando todo era nuevo, cuando cada día teníamos tanto por descubrir que se nos hacia eterno...después con el pasar de los años, el tiempo se comprime como los recuerdos. Pareciera como si transitáramos por un camino tan conocido que pudiéramos hacerlo mas rápido y con los ojos cerrados.

¡Que pensamiento tan sombrío me invade cuando imagino mi vida igual día tras día!

Esta es la razón por la que cambio constantemente de vida, me arriesgo, aprendo algo nuevo y así de esta forma tan sencilla, cuando reviso mi pasado, me parece haber vivido mucho, mucho tiempo...

Lo que calma mi sed

Cuando era muy pequeña andaba por el mundo como una inadaptada, preguntaba mucho, según mi madre demasiado. Opinaba mucho, quizás demasiado también para una niña tan pequeña, pero a mi no me entraba en la cabeza que los reyes magos entraran por el balcón teniendo la escalera y mas siendo tan ancianos como eran. Comía poco y mal, me entretenía con una mosca que pasara cerca y para colmo de males mis amigos eran imaginarios porque no me entendía con mi única hermana...Muchas veces tuve que oír "esta niña parece tonta". Al crecer la cosa no mejoró, porque me dio por escribir historias y leer ciencia ficción, andar siempre sola o con chicos sin preocuparme de ropas y maquillajes, con un macuto viejo al hombro y camisas de soldado que me quedaban inmensamente grandes, mientras tanto me aparecían curvas hasta en el apellido...y yo no entendí por qué mis amigos varones dejaron de mirarme la cara y empezaron a mirarme...bueno dejémoslo en mirarme. La mayoría de las veces por andar despistada, no me enteraba de nada...Mas tarde la vida se encargo de mantenerme alerta a fuerza de bofetadas y hasta patadas en el culo me dio, si me quedaba retrasada. Me entere para que servían mis curvas mientras estudiaba ingeniería y puedo asegurar que no encontré entre las paginas de los libros semejante sabiduría, mas bien entre pasillos y rincones, entre paseos y atardeceres...pero quería mas y salí volando, cuando en este país a las chicas aun no les daba por volar...aprendí otros idiomas, acaricie otras pieles, dormí en la Selva Negra y me bañe en las aguas del Adriático...recorrí en moto el sur de Europa. Conocí el amor y el desamor, la angustia y la soledad, el valor de la amistad, el coraje y la superación. Hice mil cosas, trabaje en mil cosas, nada calmo mi sed... Ahora, estos días me he subido a un escenario y ahí encima, con la madera bajo mis pies y con un foco sobre mi cabeza, sola o acompañada sé lo que soy y sé lo que quiero hacer, porque de pronto he comprendido que ahí es donde se calma mi sed.

Fresas con vinagre

Soy de las que piensan que apartándote del camino es como se encuentran los verdaderos tesoros. De mi se pueden decir muchas cosas buenas y malas, pero el adjetivo "convencional" no tiene lugar entre ellas. Por eso, porque no soy convencional un día descubrí las "Fresas con vinagre".

El vinagre hace que las fresas suelten mas jugo, ese jugo intimo y privado que la fresa se guarda para si misma y los simples mortales no llegaríamos a conocer si no fuera por el vinagre. Si añadimos suficiente azúcar esta mezcla se convierte en un delicioso jarabe.

Casi todo el mundo estaría de acuerdo en que las fresas hacen buena pareja con la nata o con el chocolate incluso los mas sibaritas se atreverian a tomarlas con Champán, pero el que mas y el que menos torcería el gesto al oírme decir que me encantan las fresas con vinagre...

Que nadie se extrañe, esta es mi esencia, yo soy así, necesito del "vinagre" para que brote lo mejor de mi.

A lo largo de mi vida, mis amores atormentados y poco convencionales no han sido otra cosa que "fresas con vinagre" . Tras de mi, han quedado sabanas y manteles impregnados con la esencia de mi alma y cuando la vida ha tenido a bien darme "el azúcar" suficiente para endulzarlos y evitar el aroma ácido del vinagre, lo que yo he sentido solo puede considerarse manjar de dioses.

Receta de las fresas con vinagre:

450 gramos de fresas

2 cucharadas de vinagre balsámico

3 cucharadas de azúcar

Si las fresas son grandes, reducir a la mitad o un cuarto.
Poner las fresas en un tazón, rociar el vinagre sobre ellas y mezclando suavemente; dejar reposar durante 15 minutos, removiendo de nuevo dos veces.
Espolvorear el azúcar de caña sobre las fresas, mezclar suavemente una vez más, y servir.

Cosas que olvidamos con el tiempo

“Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso”. El principito. Antoine de Saint-Exupéry. El principito debería llamarse "el libro de las revelaciones" o "el arte de poner en negro sobre blanco todo aquello que olvidamos al envejecer". No puedo decir que considere su lectura obligatoria, porque no me gustan las obligaciones, pero se lo recomendaría a mis amigos para una tarde tranquila de otoño o de primavera... La historia comienza con una crítica sarcástica a las cosas importantes de la vida y a los adultos, a cómo se condiciona a los niños y se los conduce por el camino "correcto". Una de las frases que ejemplifican esta crítica es: "La geografía, en efecto, me ha servido de mucho; a primera vista podría distinguir perfectamente la China de Arizona. Esto es muy útil, sobre todo si se pierde uno durante la noche".Recuerdo perfectamente un momento (fueron tres años) en mi juventud, que dio al traste con "el camino correcto", la "importancia de los números" y con todo aquello que debía adquirir, saber o venerar para convertirme en una persona adulta. Recuerdo que fue ese "momento" el me convirtió para bien o para mal, en la persona que soy hoy.
borrador

El otoño

No puedo dejar pasar este día sin dar la bienvenida a un amigo. Llegara el jueves 23 según he leído, a las 5.09 hora peninsular y no me pillara despierta porque a esas horas yo solo me despierto por amor y ando escasa este verano de caricias. Por esa razón y porque me puede el despiste hoy quiero dar la bienvenida a las lluvias, a los cielos grises, a las hojas de los arboles en el suelo, al frio, al olor de la madera, a la luz artificial, a los cafés tras los cristales, a los estrenos teatrales, a los bancos vacíos en el parque, a la ilusión de una nueva estación... A todas esas cosas que me traerá mi amigo "el otoño".

Un canto a la libertad

Porque la libertad no tiene mas ideología que a ella misma...




....Descanse en paz

Desconexión

Cambio tormenta en la ciudad, por tormenta en el mar...

Cambio mi soledad nocturna por la compañía de una amiga...

Cambio las cenas frente a la televisión por cenas frente a una sonrisa...

Cambio nervios por risas...

Cambio las caminatas en la ciudad por los paseos sin prisas...

Cambio vida por unos días...

Volveré.

El precio de mi ALMA

Cuando pienso que ya nada puede sorprenderme... El destino me corrige con un nuevo giro.
La primera actitud siempre es defensiva, pero yo nunca me quedo ahí y la siguiente reacción es ofensiva, un ataque en toda regla contra cualquiera que ose tocar lo que yo amo. Eso mismo ha ocurrido hoy y nada hubiera sido diferente a no ser porque justo después me he quedado en silencio.
Al poco rato he escuchado a mi voz interior decirme: no hagas nada, el precio es tu alma, por esta vez dejalo en manos del destino...
Hasta ahora el AMOR siempre fue motivo suficiente para morir o matar, para arrasarlo todo como un vendaval, por amor daría la vida y sigue siendo así, pero hoy me he dado cuenta de que para dar el ALMA, para ir en contra de mi esencia y de mi espíritu, necesito no solo amarte si no mas bien estar loca de amor y además que te condenes conmigo.

En el mundo existe un único camino

que sólo tú puedes recorrer.

¡No te preguntes a dónde te lleva! ¡siguelo!

Friedrich Nietzsche

En la cultura de los indios Naskapi, los indígenas de la península de Labrador, existe la representación de un amigo espiritual, llamado "mi amigo" o el "gran hombre". Habita en el corazón de todos y les habla a través de los sueños.

Quien siga sus indicaciones, recibe de él una orientación completa, ya sea en la caza en el desierto, en las costumbres tribales o en las relaciones familiares.

El "gran hombre" interior les muestra el camino.

Todos tenemos dentro a ese "gran hombre" aunque le demos otros nombres o no le demos ninguno, pero ahí está, esperando una oportunidad de mostrarnos el camino. Cada vez estoy mas segura de que solo tengo que dejarme llevar... Se trata de eso, cuando no se a donde dirigir la mirada, cuando estoy perdida debo dejar a un lado mi lado mas humano y pervertido, entonces sera mi voz interior la que mostrara el camino.

The road to "Elena"

Hace unos meses leí un articulo de Elsa Punset en el que hablaba de la felicidad y de como la consiguió una mujer llamada Gretch Rubin.

Gretch comienzo un proceso hacia la felicidad y se dedico durante un año entero al proyecto, fue tomando notas de cuando lloraba, meditaba, gritaba, reía, cantaba y cualquier otra cosa que ocurría en ese periplo hacia su objetivo. De esas notas resulto un libro "The hapinness project" que se convirtió en un bestseller encabezando la lista del New York Times.

Creo que un poco eso es lo que yo hago con este blog, por supuesto, sin esperanza ninguan de que resulte un bestseller. Cada día es un paso mas en el camino hacia la felicidad y ese camino pasa por ser yo misma. No puedo cambiar a los demás, pero puedo cambiar cosas pequeñitas de mi, miedos y camuflajes que ocultan mi verdadero "yo". Lo bueno de este proceso es que no tengo que esperar 6 meses ni un año para ver los resultados porque son inmediatos...Ahora se que quiero ser yo, "quiero ser Elena" sin colorantes ni conservantes, excluyendo claro esta, el tinte para el pelo y la barra de labios carmesí ... Quizás esta información rezume "frivolidad" pero esa también soy yo. Y una vez tomada la decisión, "Ser Elena" es por derecho el primer mandamiento de mi propia biblia.

Dolor

Han sido quince o quizás veinte las puñaladas que he sentido en el alma, las mismas que ella con amor ha confundido... Esta noche no hay mas, solo calor, sangre y olvido...

¿Quien dice que no se puede volver de donde nunca te has ido?...

Horizonte de sucesos

Esta mañana al ducharme me he percatado de que mi agujero negro, ese que se instalo el 17 de Julio entre mi pecho y el ombligo, ha crecido de tal modo que se ha creado un horizonte de sucesos. Ahora siento como si se estuviera separando del resto del universo por una superficie transparente que como si de una trampa mortal se tratara atrapa cuanto se acerca pero no deja escapar nada, ni siquiera la luz...¡mi luz! Esa luz que esta luchando por salir desesperada.

Lo bueno es que no me duele nada. La verdad es que del dolor no recuerdo haber oído hablar ni Hawking, ni Ellis, ni Penrose cuando estudiaba...Aunque en esa época yo todavía ignoraba que tendría que vivir con un agujero negro instalado en el alma. Quien sabe si hubiera prestado mas atención de haberlo sabido... Ahora solo se que me aterra la idea de hacer desaparecer cuanto se me acerca, los consejos, las buenas palabras ,mi luz...y que un dia cuando ya no me quede nada, me alimente de mi misma hasta desaparecer...¿donde van esas "cosas" y donde ire?¿donde esta el otro lado de este agujero negro? He mirado mi espalda y no hay nada, ni agujero, ni rampa...nada. Quizás es el momento de ponerme a calcular la curvatura de mi propio ser...

Tengo tanto miedo, estoy tan asustada que casi hubiera preferido levantarme una mañana y ser insecto. Deberia ir a trabajar y sin embargo aquí estoy como una imagen congelada mirando mi agujero reflejado en el espejo sin atreverme a mirarlo cara a cara.

RARO

Hace unos días alguien me preguntaba desde Barcelona como estaba siendo mi verano y yo solo pude supe decir: "raro" y ella comento, ¡ya somos dos!.
No, no somos dos, en realidad somos multitud, somos una comunidad de salvajes nómadas que camina por un verano "raro"... Hoy mi amiga en su blog http://quepasaraconlasbibliotecas.blogspot.com/ escribe "sucesos de un verano raro" desde las islas Canarias. En Caceres otra amiga me hablaba de su extraño verano y en Berlin mi amigo se lamenta de que su verano fuera tan "raro"... que ganas tengo de que pasen las lunas y los soles de este verano y llegue el otoño para refrescar el aire.

La niña que hay en mi

Hace unos días mi prima me pidio que buscara fotos de su infancia, empecé en casa de mi madre con relativo éxito porque de ella aun no encontré nada, sin embargo mi sorpresa al encontrar fotos de mi niñez fue mayúscula. Todo lo que ha estado reprimido en mi y que ahora pugna por salir como un volcán ya estaba ahí en mi mas tierna infancia...Ahí estaba yo con tres años posando alegre para la cámara, estaba en el colegio orgullosa con el diploma en las manos por mis buenas notas con a penas siete años, luciendo "modelitos" por el parque sin recato con unas gafas de color excesivamente grandes pero de plena actualidad o vestida de comunión a los ocho años con mi precioso traje blanco, que me hacia sentir una princesa. Y recordé las tardes bailando delante del espejo en casa de mi abuela Luisa y recordé como me gustaba inventar historias y contarlas, vinieron a mi memoria las veces que abrí el armario de mi tía para ponerme sus zapatos o su ropa, me gustaba disfrazarme y actuar, salir de detrás de las cortinas del salón como si saliera a un escenario, me gustaba hacer soñar a los que me escuchaban ... y resulta que aun me gusta, que no es un capricho pasajero ponerme delante de las cámaras, escribir historias y contarlas. Yo soy esa niña que me habita, esa niña que se convirtió en una mujer que ha vivido demasiados años encerrada en una cascara de miedos, miedos adoptados, miedos ajenos. Me esta costando sangre, sudor y lágrimas romper esa cascara, pero ya no hay retorno posible, he abierto una grieta, he tomado aire y es solo cuestión de tiempo que saque el cuerpo entero. A través de mi pequeño agujero he visto que ahí afuera hay un mundo lleno de luz, muy grande y muy bello...

Respira!

Este verano abrasador sigue en su empeño de matarme poco a poco. No tendré playa este mes pero no me falta el sabor de la sal sobre la piel, entre el sudor y las lágrimas casi me sobra el mar. He empezado las clases para obligar a mi cerebro a pensar en otro idioma y el gimnasio para obligar a mi cuerpo a caer rendido por las noches y olvidarse del deseo, pero se que eso es como poner una venda a la herida y no curar la enfermedad.

¿Como hacer que el ego que me habita suelte las riendas?

Subí al norte buscando respuestas y frió para poder descansar. El frió me estaba esperando y allí me hablaron mi sangre, mi gente, los mios, el pantano, los arboles y las piedras del camino, todos repetían lo mismo...Respira! respira! el secreto esta en respirar, sientate y respira, concentrate y no hagas nada mas...ya veras que todo cambia.

Secreto desvelado y un ego en rebeldía que no me deja respirar, me falta el aire en este Agosto y solo acaba de empezar.

Ardores

Que 46 grados mas traidores me están abrasando el alma! Me arden los pies y la cabeza, me sudan las manos y la espalda, me duele la garganta, no puedo ni hablar...y aunque todo apunta a un resfriado común... Yo sé...que es otra cosa, porque en la boca tengo el sabor de la impotencia y de la rabia.

La mirada de los niños

A finales de Julio el metro de Madrid arde, es una sauna y a la una de la tarde ya es un infierno. Esta mañana yo tenia ante mi 45 minutos de viaje por el centro de la tierra, los que separan mi casa de la casa de mi madre si el trayecto lo hago en metro. Juro que de haber tenido 20 euros los hubiera gastado en taxi, pero ni los tenia esta mañana, ni ahora los tengo. Decidí pues buscar mi bolso de playa porque es el mas grande que poseo y metí en él lo que considero mi equipo básico de salvamento. A saber: Una botella grande de agua congelada hasta la mitad para poder rellenar el resto con agua del grifo y que el hielo la mantenga fresca, un abanico, un libro, mi ipod para desconectar del ruido y un chal por si tengo suerte y entro en un vagón en el que hace fresco. Una vez hecho esto me puse en camino. En el segundo transbordo me senté al lado de una niña muy guapa y de aspecto extranjero que intentaba entretener a su hermana pequeña infructuosamente, su madre sentada enfrente de mi se turnaba con la hija para sujetar a la pequeña imposible de calmar. Metí las narices en mi libro, subí el volumen de la música y me olvide de ellas. Cuatro horas mas tarde, después de disfrutar de la comida de mama volví al subsuelo madrileño. Al entrar en el vagón de la segunda linea, fui a recostarme sobre la pared porque no había un sitio libre y allí estaban de nuevo la mama y las niñas rubias. Recuerdo haber dicho en voz alta ¡no me lo puedo creer! y ver como la mujer reía francamente mientras le pedía a su hija mayor que me cediera el sitio. Me senté agradecida y entablamos una conversación, me dijo que se había fijado en mi bolso de playa, la extraño muchisimo en un sitio tan lejos del mar, "el metro de Madrid no llega tan lejos" me dijo. Nos reímos las dos mientras la niña que estaba en sus brazos me miraba fijamente, una encantadora pequeñina de tan solo catorce meses, muy grande para su edad y de nombre Verónica. Eran de origen polaco y la madre me confeso que aunque la niña hablaba algo no sabían si lo hacia en polaco o español porque no se entendía nada , pero conmigo quiso jugar con las palabras desde el principio, si le decía "ojo", señalaba el suyo y el mio, el cabello, las orejas y la boca siguieron a esa primera palabra y después con la sonrisa mas picara que he visto jamas saco la lengua y yo dije "lenguaaaa" alargando teatralmente la palabra y sacando la mía al mismo tiempo y fue entonces cuando la pequeña Verónica se abrazo a mi.

Como el viaje era largo mi bolso se convirtió en un cofre de tesoros donde encontrar una hoja rosa desprendida de mi agenda ante la mirada atónita de su madre que temía por la integridad de mis pertenencias. La misma mujer que muy sorprendida me confeso que su hija siempre llora con extraños, que esconde la cabeza y no quiere hablar, también me confeso su deseo de que la niña encontrara una maestra como yo cuando en Septiembre empezara el colegio. Después de los últimos días que he pasado, ese comentario fue un regalo para mi espíritu, me recordó que a las personas hay que mirarlas como miran los niños, antes de que les llenemos de miedos y de prejuicios, para saber como son de verdad.

Por otro lado, lo que la mama de Verónica no sabia, es que mi oficio es llegar al corazón de las personas, ver mas allá y hacerles soñar. Una niña pequeña me ha demostrado esta tarde que a pesar de mis errores aun soy capaz.

ME GUSTA EL ROJO

Nada que decir, estoy contenta, se que esta noche no dormiré tampoco...demasiado ruido, pero hoy la gente esta feliz eso compensa.

Creo que los sueños se cumplen y hoy se ha cumplido un sueño, uno que compartía mucha gente. Creo que los sueños se cumplen si estas ahí para verlos cumplir, no siempre el comienzo es reflejo del final...El fútbol hoy a unido lo que no ha sido capaz de unir nadie en España...Enhorabuena a todos!!!

Bondage para el alma

Maltratame, destroza todo aquello en que creí,

utiliza el poder que te otorgo para hacerme daño

dime que te importo amor y abandoname a mi suerte,

atame, torturame, dejame colgada al potro del deseo

soy esclava del dolor que infringes a mi alma.

Prometo no gritar, no huir, siempre te daré las gracias...

pero vigila mis manos amor,

mi alma adicta ya para siempre al sufrimiento

buscara el deleite en el dolor supremo de tu muerte y

llegara el día que hunda un puñal en tus entrañas,

te prometo amor mio que vas a conocer el placer,

que haras realidad tu mas intimo deseo,

en ese instante de éxtasis barroco

no me preguntes si me gusta,

en ese ultimo suspiro escucharas mi voz en un susurro...

Yes sir, I like ... Soy tu esclava.

Tengo abandonado a medio mundo y a mi misma mas que a nadie...el caso es que tampoco me apetece mucho cambiar esta situación por el momento. Supongo que al final, solo quedaran "los buenos", los que siempre están aunque yo no pueda, no quiera o no sea capaz de cambiar de opinión sin haberla hecho macerar semanas enteras, entre la sal de las lágrimas y el ácido del estomago. Que rabia me da no ser capaz de utilizar una forma mas sencilla para resolver problemas, como un chimpancé por ejemplo, sin mezclar emociones, simplemente decidir entre lo que me conviene y que no...

Por desgracia para mi, la evolución del ser humano no ha suavizado el asunto y aquí me veo, dando vueltas y mas vueltas a las palabras y a los hechos, como si al final eso fuera a darme el empujón que necesito para dar un paso, esperando una señal que no llega o no se ver... Techos a cuatro metros que parecen estar mas cerca que la losa sepulcral de mi cabeza, voces que opinan como conciencias y yo... yo...yo me siento como si hubieran tirado de una cuerda y solo fuera una peonza que no puede parar de dar vueltas.

El color de la "desgana"

Me puede la desgana, el calor,... me puede ver a la gente tan guapa! y yo aquí pintada del color "verdegris" de la desgana.
Hoy paseare por El Retiro porque esta la feria y allí me siento libre o libro, que en días como hoy viene a ser lo mismo.
Dice mi padre desde el otro mundo y también el que en este mundo proclama que fue mi padre en otras vidas "nada cambia si tu no cambias",
si acostumbras a reír, llora!
si acostumbras hablar, calla!
si acostumbras a no moverte, corre!
Corre y no pares hasta que te falte el aire o la tierra para seguir corriendo...Por eso hoy voy a salir a buscar las ganas entre las hojas de los libros y entre ojos de los hombres ¡en algún sitio estarán agazapadas! ..que conozco yo a mis ganas.
Hoy quiero cambiar de color el "verdegris" de la desgana por un rojo intenso de vida "en grana".

Cuadros para una exposición... en el salón

Me hubiera gustado asistir a la despedida de Eiji Oue con la OBC, lo hubiera pedido de regalo de cumpleaños, pero estaba difícil y yo lo sabia. He oído que el publico se puso en pie para aplaudir tras la interpretación de Cuadros de una exposición dirigida magistralmente por el japones que se despedia así de "su orquesta" en Barcelona.
Para mi ultimo cumpleaños quiso el universo ponerse una vez mas al servicio de mis "caprichos" y tuve mi propio concierto al piano de esta suite una semana antes que el publico de Barcelona. No hubo orquesta ni director, solo un hombre y un piano. Yo no soy capaz de imaginar la emoción de las personas que asistieron a la representación de la OBC, pero dudo mucho que ninguno de ellos sintiera lo que yo sentí, sentada al lado del pianista que en ese momento interpretaba exclusivamente para mi.
Yo vi al gnomo, a los polluelos, la carreta, la gran puerta de Kiev y los judíos brotando de entre las teclas del piano delante de mis ojos tal y como Modest Músorgski la escribió en 1874, porque aunque esta suite es mucho mas conocida por el arreglo que hizo para orquesta Maurice Ravel fue una obra escrita para piano y así la tuve yo. Un precioso regalo.



"Si crees en los milagros los milagros comienzan a suceder" . Paulo Coelho

Just my imagination

Fin de las vacaciones, mañana estaré de vuelta a la rutina. No he hecho casi nada de lo que había planeado y aun así el balance es positivo. Han sido días de sumar confianza, todas esas sensaciones que revoloteaban a mi alrededor hace unos meses se han posado sobre mi piel despertándola del letargo invernal. Las muestras de cariño han sido muchas y por otro lado muchos de mis miedos se han estrellado contra la realidad que es siempre mucho mas sencilla de lo que yo soy capaz de imaginar.
Ay la imaginación! mi querida compañera, tan divertida como peligrosa, siempre dispuesta a sacarme del aburrimiento como haría una buena amiga, pero a veces, celosa de mis pequeñas escapadas al mundo real, es también capaz de pintar en mi cabeza imágenes terribles de mis miedos mas ocultos, esos que solo le cuentas a tu mejor amiga y que ella conoce tan bien. Por suerte he descubierto que le gusta pintar mandalas, organizar viajes a lugares lejanos y dormir la siesta, también tiene debilidad por descubrir misterios y todo eso nos mantiene ocupadas las dos cuando después de pasar algún tiempo demasiado ociosa se empeña en llamar mi atención como lo haría una niña caprichosa, desparramando por el suelo el cajón en el que guardo todos mis miedos.

Un dia especial

Un jueves cuatro de Mayo que amaneció lluvioso y frió, decidí que había llegado la hora de plantarme en este mundo a las doce en punto del medio día. El hecho de mi nacimiento trastoco un poco los planes de mama que se encontraba en el mercado haciendo acopio de vivieres para la comida del día, papa se sintió feliz de ver la llegada al mundo de su primer hijo y se olvido de comer, pero a pesar de la felicidad inicial nunca perdió la oportunidad de recordarme que hubiera preferido un varón.
Así fue mi llegada a este mundo, una llegada que no gusto a muchos e incomodo a bastantes y a la que se han tenido que ir acostumbrando tanto como yo.
El tiempo lo cura todo y hoy un montón de años después me he sentido tremendamente bien, he tenido un bonito cumpleaños, no he parado de recibir deseos de felicidad por teléfono, por mail, sms, en persona... Gracias a todos,familia y amigos, si hay algo de lo que pueda sentirme orgullosa desde el día en que nací, es del buen criterio que he tenido para elegir a quienes estáis cerca de mi.

Trabajar no es un juego

Existen en el mundo alrededor de 400 millones de menores que trabajan en fábricas, en la agricultura, en la minería, en pequeñas industrias, en talleres de artesanía, en hostelería y tiendas o como vendedores ambulantes.

La trata de niños, sea esta interna, entre países o entre continentes, está muy relacionada con la demanda de mano de obra barata, dócil y maleable en algunos sectores y entre algunos empleadores. Cuando se da, las condiciones de trabajo y el tratamiento a que son sometidos los niños y niñas violan sus derechos humanos, ya sea porque se trata de ambientes inaceptables o porque los niños y niñas realizan trabajos peligrosos para su salud y desarrollo . Estas formas van desde la servidumbre por deudas, el camel jockeying, el trabajo doméstico infantil, la explotación sexual comercial, el tráfico de drogas, la vinculación de niños a conflictos armados, y otras formas explotadoras y prácticas similares a la esclavitud en el sector industrial.

La explotación laboral infantil sigue en aumento, una situación que exige garantizar que los productos procedentes del Tercer Mundo sean elaborados en unas condiciones dignas de trabajo, salario y edad.
Según la Organización Internacional del Trabajo (OIT),"el trabajo forzoso, la esclavitud y el tráfico criminal de seres humanos en especial mujeres y niños están creciendo en el mundo y adoptando nuevas e insidiosas formas". El reclutamiento obligatorio de niños para conflictos bélicos, considerado como una de las peores formas de trabajo infantil, está también en auge.

Este texto esta copiado de http://www.portalplanetasedna.com.ar/ , como aquí en miles de paginas de Internet con solo meter en un buscador las palabras "infantil" y "explotación", podemos tener una idea bastante clara de las condiciones en las que muchos niños de este planeta tienen que vivir, la mayoría de ellos no llega a sobrevivir para celebrar la fiesta del trabajo.

El trabajo es en nuestra sociedad un derecho, en un día como hoy reivindicar este derecho es acordarnos también de aquellos que no tienen voz, de aquellos que son y seguirán siendo explotados a menos que los que si podemos les ayudemos a ser escuchados, negandonos a contribuir de cualquier forma a la continuidad de estas practicas.

Si a la mantilla, No a las corridas de toros.

La mantilla española no tiene un origen bien conocido, aunque se cree que deribaron de los velos y mantos que utilizaban las mujeres como adorno y como prenda de abrigo. La evolución de esta prenda estuvo marcada por factores sociales, religiosos e incluso climáticos. Los primeros usos de la mantilla, se dieron entre el pueblo llano y no eran utilizadas por la aristocracia.

A principios del siglo XVII, comienza una evolución de la mantilla siendo sustituido el paño por los encajes, y poco a poco, empieza a extenderse el uso de esta prenda como ornamento, aunque habría que esperar hasta bien entrado el siglo XVIII para que la mantilla empiece a ser utilizadas por las clases más altas.

Un hecho reseñable en la historia de esta prenda , es el conocido como "la conspiración de las mantillas". Que consistió en una forma pacifica de protesta de las mujeres españolas frente a las nuevas costumbres extranjeras que parecían querer imponer Amadeo I rey de España (Amadeo de Saboya 1845-1890) y su esposa María Victoria. Despues de esto y alguna cosa mas, Amadeo I renunció al trono de España debido a la "ingobernabilidad" de los españoles.

Según marca la tradición, la mantilla blanca o marfil, solo la visten las solteras, y la mantilla negra, queda reservada para las casadas y aunque en realidad las tradiciones en este sentido no se siguen, yo como no soy ni soltera ni casada me la pongo la colorada.

Standby

San Jordi, libros y rosas...para todos...para otros.

Se mueve el mundo mientras mi corazón se ha quedado en standby.

Sirve para recuperar el equilibrio

Sonrisas hoy a precio de ganga.

Superación!

post coitum triste

Esta noche con los ojos cerrados escuchando la respiración relajada del hombre que dormía a mi lado me preguntaba si el resto del mundo se ha enfrentado alguna vez a la tristeza que te invade después hacer el amor. Durante mi soliloquio "silencioso" me respondía que sí, que era imposible que me ocurriera solo a mí cuando Aristoteles ya hablaba de esa tristeza o por lo menos a él se le atribuye la máxima "post coitum triste". Así que es probable que la mayor parte de la humanidad haya experimentado ese estado de desolación y perdida que te inunda después de separarte del cuerpo de tu amante. También Beckett ponía en boca de su Winnie lo familiar que resultaba esta situación cuando la comparaba con la tristeza que te invade después de cantar. ¿Sera verdad que no somos seres completos, que necesitamos unir yin y yan para formar la perfección del circulo? y lo que es mucho mas dramático, ¿ sera verdad que existe ese ser humano que contra todo pronostico y lógica complementa a la perfección y sin fisuras tu esencia inmortal? Lo que mas me sorprende es no haberme dado cuenta hasta ahora, porque con mis otras parejas nunca sentí esa tristeza, espero que sepan perdonarme si alguno de ellos recala por estas letras, pero la verdad es que habiendo pasado por casi todas las formas convencionales de terminar un encuentro intimo, incluido aquel en el que los amantes se abrazan hasta que el sueño les libera y les separa, nunca sentí como si me faltase la mitad de mi carne, como si fuera separada a la fuerza de mi hermano siamés...y sin embargo desde que él llego a mi vida hace ya casi tres años, después de una noche de amor abandono mi cama por la mañana como si me faltasen los brazos o las piernas... o quizá sea solo una parte del alma lo que siento que me falta cada vez con mayor intensidad y me levanto con la extraña sensación de que soy polvo estelar y mientras me expando solo espero el momento de volverme a contraer.

Lo bueno de estar enamorada es que todo lo demás, el estudio, el trabajo, la compra, la familia, el dinero, el recibo de telefónica, el horario, el billete de metro, la peluquería, la visita de un amigo, el sueño, las fotos, madrugar, la dieta, el dentista, comer con mama, el jefe, elegir el menú, atender al publico, la música, buscar piso, los amigos, el cine, los libros, escribir al banco, la noche, limpiar la casa, estirar los músculos, el día, comprar el pan, el gris, regar las plantas, ponerme crema, el guión, el agua, el maquillaje, madrugar, el insomnio, el blog, la tele, el tren, la lluvia, llorar, el sol, el cumpleaños, el dolor, actuar, el pc, viajar, la ducha, reír, fregar los platos, salir de compras, el cartero, andar con tacones, comer sin sal, el fútbol, todo absolutamente todo, parece mejor de lo que es, pero cuando tomas la decisión de amar, entonces no solo lo parece, entonces lo es.

El metro de Moscú (Московский метрополитен)

El metro de Moscú es conocido en el mundo entero como el palacio subterráneo por su belleza y la cantidad de tesoros que alberga, fue inaugurado en 1935 es el primero del mundo por densidad de pasajeros y el tercero en el mundo por kilómetros de longitud. Esta lleno de curiosidades, por ejemplo, en la línea nº 5, con forma de anillo que se cruza con todas las otras, la megafonía indica a los viajeros el sentido en que viaja el tren utilizando voces masculinas cuando avanzan en el sentido de las agujas del reloj, y voces femeninas cuando va en sentido anti-horario. En las líneas radiales, se utilizan voces masculinas cuando los trenes se acercan al centro de la ciudad, y voces femeninas cuando se alejan. En definitiva ningún turista que visita esta ciudad olvida visitar esta joya. Desde ayer, este bello lugar además de tesoros alberga lagrimas y gritos de miedo y de dolor.
Solo puedo decir que mirando las fotos del periódico sobre el atentado en el metro de Moscú no he podido evitar el recuerdo del atentado en el metro de Madrid. En estos casos sobran las palabras.
Algunos de mis compañeros de estudio en el viaje de fin de curso a Moscú.

Hoy hay un poco mas de dolor en el mundo.

Я желаю вам силы для преодоления боли и беспомощности, что сейчас наполняет ваше сердце вас. Ненависть не ответ. Моя любовь с Москвой

los gatos, siempre tan dramáticos!

Soy de naturaleza "gatuna" aunque conservo las formas de mujer, mi alma es de gato y mas concretamente de "gato común-europeo", para entendernos, nuestro gato callejero . Un gato que sin parecerlo es el descendiente orgulloso de un gato montes y de un gato de jungla africanos, un gato que se mueve por calles y tejados de nuestra ciudad con la misma "soltura" que si lo hiciera por la selva, el desierto, el espacio, una alcantarilla o un palacio...

De cuerpo fuerte sin llegar a ser rechoncho, tiene la cabeza ancha con los pómulos bien desarrollados, la nariz recta, los ojos redondos y el pelo suave y afelpado. Esta raza se caracteriza por su gran capacidad de adaptación a diferentes circunstancias. Es inteligente, independiente, buen cazador y muy cariñoso. Normalmente desconfía de los extraños, este gatito aunque no lo parezca es un "gran desconfiado", pero es "buena gente", es buen gato.

Me siento así, los que me conocen aceptan que esta descripción encaja en mi carácter, en mi físico y en mi vida, pero aún hay una característica más de la esencia gatuna que esta escrita en mi ADN tanto como en el suyo y que se escapa al profano: "el dramatismo". Ese "toque" con el que afrontan las cosas cotidianas... Sus actos, la forma en que te hacen participe de sus emociones es muy teatral y en eso, también me siento hermana de estos gatos. Aunque yo no he sido consciente de esta circunstancia hasta hace poco tiempo "el drama" siempre ha formado parte de mí, de mi vida y de mis sueños...

GATO

La elegancia miró a la Mujer y tras adorarla,
quiso superarla.
Lo logró al cobrar líneas y cabellos,
ojos de cristal y convertirse en gato, el ser más bello.

Guillermo de Aquitania, Conde y primer trovador francés. Siglo XI.

21 de Marzo "Dia internacional de la poesia".

Regala una poesia a la primavera que llega.

Justo a tiempo

Han venido al rescate y han llegado justo a tiempo, cuando mas los necesitaba. Mi amiga desde Tenerife, los amigos del norte con su visita "escala/relámpago". He recibido mails con buenas noticias, invitaciones , risas y ánimos. Todos han llegado empujando mis miedos, la losa ha cedido un poco, lo suficiente para poder respirar. Es bueno que mis amigos tengan "alianzas" secretas con el universo y que aparezcan justo a tiempo para que yo no deje de respirar.

Harta

Hoy tengo "hartazgo", mejor que nadie me pregunte porque es uno de esos días en que "escupo" respuestas. No se la hora ni la quiero saber, no se el camino y no lo quiero saber, ¡que no me pregunten nada! Hoy solo quiero respuestas, he preguntado tanto y tantas veces sin recibir nada, ni el eco, ni la ola... que hoy no tengo ganas de preguntar... Hoy no tengo ganas ni de morir ni de matar, nada.

Animo chilenos !

Un terremoto de 8, 8 grados en la escala de Richter ha sacudido este sábado la región chilena del Biobío, en el centro-sur del país, según ha informado el Servicio Geológico de Estados Unidos, que ha situado el epicentro del seísmo a una profundidad de 55 kilómetros y a una distancia 89 kilómetros al noreste de Concepción, en Chile. Al menos 147 personas han muerto y la presidenta, Michelle Bachelet no descarta que aumente el número de víctimas.

Este blog suele tener visitas desde Chile, hoy soy yo la que manda un abrazo a todos los chilenos, después de que un fuerte terremoto haya dejado a su paso centenares de muertos y las imagenes que llegan hasta aquí sean tan desoladoras. España soporta en estos instantes un fuerte temporal de lluvia y viento. En Madrid de momento anda todo mas o menos bajo control aunque una papelera y una señal de trafico yacen bajo mi balcón arrancadas del suelo por la fuerza del viento y amenazan con terminar en medio de la carretera. No puedo ver mas allá y no saldré esta noche a comprobarlo. Mi pensamiento esta ahora con mis amigos del norte y espero que todos esten bien, mañana por la mañana habra pasado el temporal y quedaran solo los daños materiales provocados por el viento, al menos eso es lo que yo espero, pero es seguro que en cualquier caso nada de esto sera comparable a lo que están soportando los chilenos en este momento.

Esperanzas

Cuando era pequeña todos los días al despertar recuerdo que entre las cortinas de cretona se colaba un rayo de luz, cruzaba la habitación de lado a lado y se estrellaba contra la pared en la que yo apoyaba mi cabeza para poder ver la ventana. Entonces estiraba el brazo interponiendo mi mano entre el rayo y la pared en un vano intento de atrapar esa luz entre mis dedos y entre esos mismos dedos la luz siempre se me escapaba.

He oído a mi madre contar que ella cuando era una niña, intentó muchas veces asar nieve en un horno de leña en el pueblo donde la llevaron para escapar de la guerra y un día abandonó porque al abrir la puerta del horno la nieve nunca estaba, abandonó porque la nieve desaparecía como por arte de magia, abandonó porque todos se reían de ella pero nadie le explicaba...abandonó y se hizo mayor. Yo en cambio nunca pensé en abandonar, en realidad hace tiempo que aprendí que si dejo la mano quieta sobre la almohada el rayo llega y se posa sobre mi y si tengo tiempo espero un poco mas y entonces la luz se acerca sigilosa y me besa en la cara.

La palabra "espera" procede del termino esperanza y si sabes esperar hasta las cosas mas "imposibles" pueden hacerse realidad.

Coherencia ( El arte de la comunicación II )

Para una comunicación eficaz una cosa es básica, mantener la coherencia entre las palabras y las acciones.
Existen dos causas que producen todas las confusiones: No decir lo que pensamos y No hacer lo que decimos. Cuando decimos lo que pensamos y además hacemos lo que decimos nos volvemos dignos de confianza y el resto de personas que se relacionan con nosotros de un modo u otro nos respetan. Es posible que no piensen igual, ni su cultura sea la nuestra o sus creencias nuestras creencias, pero la coherencia tiene el poder de derribar todas estas barreras.
Mi abuela Luisa me enseño un viejo refrán español:
"Obras son amores y no buenas razones"




Bebo & Diego "el cigala". Expresan con palabras y música lo que siente mi corazón.

Single

Ayer vi la película "A Single Man" de Tom Ford. Tengo que decir que hubo un par de momentos en que me emocione, la soledad, el amor, la muerte, el miedo, la clandestinidad, todo esta tratado con una estética exquisita, cosa que no es de extrañar porque Tom Ford ama la belleza, de hecho no hay ni una sola persona fea en toda la película ni siquiera de una belleza "normal", son todos insultantemente guapos y esto si la hace menos creíble, pero es cine y puedes llegar a olvidarte si te metes en la piel del protagonista (Colin Firth) o como en mi caso en el de su querida amiga interpretada por Julianne Moore. Encontre a Almodovar y a Visconti paseándose de incógnito en algunos planos, en fín, una opera prima correcta y estética, unas cuantas frases en boca de "la Moore" que me llegaron directamente al alma y que guardare para mi. Le doy un 8 1/2

Ah! me temo que esta pelicula pondra a los Jack Russell de moda...

Si y no "el arte de la comunicacón"

Un aspecto muy complicado de la comunicación es entender la diferencia entre el "SI" y el "NO". Estas dos palabras por si solas delimitan nuestros limites y nuestras fronteras, lo que estamos y no estamos dispuesto a hacer. Cuando decimos "SI" pero queremos decir "NO", nos convertimos en victimas. Cuando decimos "NO" a alguien pero sabemos que deberíamos haber dicho "SI" nos mostramos egoístas. Desgraciadamente los occidentales entre los que me incluyo, tendemos a creer que "SI" significa "me gustas y estoy de acuerdo contigo" y "NO" significa "te rechazo y no estoy de acuerdo contigo". Nada mas lejos de la realidad para la mayoria de la gente no occidental, que no otorga a estas palabras un significado emocional. Por suerte para mí, la vida ha ido poniendo en mi camino a muchos "maestros" que me han enseñado a "ver" y he llegado a comprender no sin muchisimo esfuerzo, aún hoy a veces me siento insegura al pronunciarlas, que el "SI" reconoce un punto de vista pero no significa necesariamente un acuerdo y el "NO" es simplemente el limite de lo que estoy dispuesto a hacer en cada momento según me parezca o no apropiado.

Que le den a San Valentin!

La primera asociación entre el amor romántico y el Día de San Valentín se encuentra en el Parlement of Foules (1382) del poeta inglés Geoffrey Chaucer (1343-1400):
Porque esto fue el día de san Valentín, cuando cada ave vino aquí a elegir su pareja.
Chaucer escribió este poema en honor al primer aniversario del compromiso entre el rey Ricardo II con Ana de Bohemia. Se firmó un tratado acerca de este matrimonio el 2 de mayo de 1381. Se casaron ocho meses después, cuando el rey tenía 13 o 14 años y ella 14.
En el calendario litúrgico, el onomástico del 2 de mayo es Valentín de Génova. Este san Valentín fue un obispo de Génova que murió alrededor del año 307. Los lectores supusieron incorrectamente que Chaucer se refería al 14 de febrero como el Día de San Valentín. Sin embargo, en Inglaterra el mes de febrero no es adecuado para que las aves se apareen.

Quizá el mes de Febrero es tan bueno como otro cualquiera para aparearse, la buena noticia es que nos queda la mitad del mes por disfrutar, lo que significa que aun hay tiempo y también es posible que el pobre de Valentin de Terni (el obispo en cuestion), tampoco tenga la culpa de la que se organiza por estas fechas.

¿Me quiere o no me quiere? ...pues yo llevo la vida entera sin recibir regalos por San Valentin y sin embargo creo que sí, que en algún momento de mi vida alguien me ha querido y que incluso hoy que estoy sola, alguien en algún lugar ha pensado en mi... así que dejare que pase el día y...¡que le den a San Valentin!

Desde Rusia ...

Llevo muchos días entre perra y gata. Me debato entre el meloso ronroneo y el ladrido amenazador de un perro rabioso y no consigo decidirme, pero a decir verdad tampoco me importa ...

Me dice Alberto que siga el consejo de un sabio español "en tiempo de tribulación no hacer mudanza" y espero que se refiera a mudar viejos hábitos, porque yo ando otra vez con la casa metida en cajas y sin encontrar lugar donde aparcar mis huesos...

A mi querida Mimi le ha dado por conjurar a todos los dioses de su pueblo ofreciendo lágrimas de impotencia en sacrificio y yo estoy segura de que su plegaria ha sido escuchada y los dioses mandaran seres de luz para animarla. Sé que esos dioses, los que habitan en las montañas, no abandonan jamas a sus hijas predilectas y a veces las elevan en sueños a los cielos, agarradas a sus alas, para que así puedan comprobar por ellas mismas lo pequeño que es el mundo, sus problemas y sus malas rachas.

Entre tanto este blog ha perdido adeptos supongo que debido a mis dudas y a mis tardanzas, sin embargo hoy debería ser un día para adornar con guirnaldas, ¡mi primera visita desde Rusia!. Ha sido una visita silenciosa, pero ahí estaba, en el mapa, una visita de México y dos de España y un poquito mas arriba una de Moscú. Quizá solo sea el fruto de un despiste, una equivocación sin importancia, pero tan aburrida como estoy, prefiero fabular con el hecho de que es posible que alguien desde esas frías tierras se entretuviera un ratito entre mis letras y esta noche quizá sueñe conmigo.

Caminar por la tierra de las nubes grises

En algunos lugares de África se dice del individuo que esta en estado de NO SABER que "camina por la tierra de las nubes grises". Cuando no se sabe se considera alocado emprender acción alguna; mientras que esperar y confiar son actos de sabiduría, pero la confianza puede ser un don muy difícil de aprender... ( "Las cuatro sendas del chamán" de Angeles Arrien).




Intentando aprender una paz que me es ajena, abierta a todas las posibilidades ahora que estoy delante de "el no saber" mas grande hasta la fecha, pero con la confianza absoluta que proporciona el no aferrarme al resultado en esta espera. Se que si consigo no perder la calma sin cerrar ninguna puerta, cada día seré un poquito mas sabia y mi alma ...

La pausa.

"El corazón es un músculo pausado. Es diferente de todos los demás músculos. No se cansa porque cada latido incorpora una fase de descanso". Hermano David Steindl-Rast, Gratefulness, the Heart of Prayer.

Había olvidado conceder tiempo a lo que lleva tiempo, la importancia de dar a cada tarea el tiempo que necesita. Habia olvidado la lección mas importante que nos da la madre naturaleza, y en los últimos meses, solo me había ocupado de perseguir mariposas en un vano intento de atrapar "su secreto" y el secreto de las mariposas, esta en la pausa, esta en el tiempo... Ahora sé que ha llegado mi tiempo, me tumbare en la hierba fresca a esperar tranquilamente, a recobrar el aliento, me rodeare de seda, me ocupare de mi desde dentro y quizás cuando menos lo espere, se abrirá el capullo y yo también seré capaz de remontar el vuelo.

La gran sequia

En medio de una gran sequía de ideas, amores y proyectos encuentro pocos motivos para ponerme a escribir y hoy no es un día especial. Delante del teclado sin nada interesante cociéndose en mi cabeza siento que engaño a quien se pase por aquí intentando conocerme. Yo no soy así o quizás si...¿es este mi lado oscuro y anodino? Preguntas y mas preguntas a la espera de respuestas. Tic tac tic tac ...

Si yo fuera rica...

Si fuera millonaria...¿seria feliz? seguramente me quedare con ganas de saberlo el resto de mi vida, probablemente no seré nunca millonaria y probablemente tampoco seria feliz por el solo hecho de serlo, pero de lo que si estoy segura es que buscar piso seria mucho mas fácil, de hecho solo tendría que encargárselo a alguien y mientras durase la mudanza y la remodelación de mi nueva casa, porque estoy segura de que tendría que cambiarlo todo para ponerlo a mi gusto, yo viviría en un hotel, lo que probablemente seria también una molestia, pero no tan grande como la de vivir entre cajas de cartón y un montón de incertidumbres. Espero tener la suficiente fuerza moral, la suficiente fuerza física y el suficiente aplomo en el próximo mes y medio, para soportar mi segunda mudanza en un año.

Azul

Tu sabes bien que hay días en que todo se tiñe de azul, las gotas de lluvia azul, tu boca y tu pelo azul, mis ojos tus ojos azul y así pasan horas interminables y azules hasta que poco a poco a fuerza de atardecer el azul es oscuro, casi negro...




Escenas de la pelicula "El gran azul" .

Alegría

Aún estoy intentando reaccionar a los últimos acontecimientos de mi vida, pero siento una fuerte necesidad de dar rienda suelta a un deseo consuetudinario de alegría al comienzo de un nuevo año o justo después de un revés de la vida.
Se dan las dos condiciones, ¡que mejor ocasión pues!. No es alegría forzada, simplemente es el estado mas básico y primitivo de la alegría, mucho menos vistosa y colorida que la alegría momentánea, mucho menos arrebatadora e insostenible que la felicidad absoluta que nos invade a veces. Esta alegría es mas brisa que viento, es sonrisa, es paz, es el conocimiento tranquilo de que me esperan muchos días por vivir y cada uno traerá su Ying y su Yang. Tengo ante mis ojos montones de experiencias que merecen la pena ser vividas, algunas me harán mas sabia, otras me harán mas fuerte...algunas quizás minen un poquito los pilares de mi existencia y entonces tendré que trabajar mas para reparar lo dañado...Estoy impaciente ya por vivirlo, como un niño que espera la noche de reyes para abrir los regalos, quiero conocer la gente nueva que entrara en mi vida, quiero vivir esas situaciones en que abrazare a mi gente y a mis amigos, quiero saber ya quien sera el que enjugue mis lágrimas si es necesario, quiero vivir los momentos de risas y por que no los de llanto, quiero conocer cual serán esos momentos en que aprenderé algo nuevo, impaciente también por saber que sera lo que aprenda...¡Quiero vivir! y hoy un día gris de invierno como otro cualquiera, resfriada y dolorida, soy recipiente de esa felicidad tranquila... y siento que estoy muy viva.