Besos de pelicula y besos de verdad

Hace unos días mi amiga Barbara y su amor de siempre ganaron el concurso de "besos de película"que se celebro en Madrid. Este concurso sirve para promocionar un perfume, pero también para que Madrid nos muestre una imagen mas amable de la ciudad y para que algunas personas se besen delante de todos ya no por ganar un concurso, sino por el puro gusto de besar.
Esta ciudad es dura, como dura es castilla... pero también es una ciudad amable aunque no lo enseñe tanto como quisiera y esta fue una oportunidad para decir a todo el mundo que en Madrid nos gusta besar. El viernes se regalaban besos en la plaza Vazquez de Mella y alrededores a todos los que se atrevieran a besar y ser besados. Chicas y chicos como una ONG diferente y previsora regalaban remedios contra la depresión, la ansiedad e incluso contra la caries en forma de besos, porque los besos son buenos para esas cosas y para muchas mas...
Todo el mundo se besaba el viernes cerca de la Gran Vía madrileña, pero Barbara y Alex se besaron con pasión e intensidad, como solo se besa cuando se ama y por eso ganaron.

Segunda batalla: La Ira

No me dio tiempo...No la vi venir y de pronto la sentí crecer con furia dentro de mí , me encontré siendo arrastrada en las manos de la La Ira, y me deje arrastrar durante un tiempo que pareció eterno, que oscureció mi espacio y me seco la boca. Esa boca de la que brotaron insultos y juramentos con tal facilidad y precisión como si hubieran estado siempre esperando.

Sentí mis propias uñas clavadas en las manos, sentí como la sangre se agolpaba en las cuencas de los ojos y hubiera podido, hubiera querido matar o morir matando... No lo hice, recupere el control no sin antes haber sentido algo parecido a la vergüenza.

El instrumento fue una mujer, tan parecida a "ella" que podía haber pasado por hija suya...aparentemente sumisa, aparentemente buena, aparentemente madre, aparentemente compañera... pero tan manipuladora que no es fácil reconocer su esencia. ¡Yo si puedo!, fueron esos ojos lo primero que vi al despertar a la vida y desde entonces he pasado el tiempo deseando no ser igual, renegando de mi herencia...huyendo y regresando sin saber muy bien por qué lo hago, preguntándome cada día de mi vida ¿me pareceré a ella?... Ahora sé que ha llegado el momento de enfrentar todo ese miedo. Dentro de mi se esta librando una guerra, una guerra fratricida, una encarnizada guerra... ¡que fácil me hubiera resultado la huida al desierto, el retiro a un monasterio o a los caminos polvorientos de la India, de Santiago o del infierno!... . Pero mi campo de batalla esta aquí en el asfalto, en el trabajo, en mi casa y en mi lecho rodeada de los mios y de los ajenos. En esta casa que abandonare cuando haya vencido , aquí dejare mi piel vieja, todo lo caduco que hay en mi y lo podrido...Mis alas, mis uñas, mi nido...

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He encontrado el arma para vencer, pero no se como usarla...

Un paso, dos pasos, tres pasos, stop.

Hoy no estoy muy inspirada, quizás sea el cansancio que he ido acumulando toda la semana...

Incluso el viaje mas largo

empieza con un paso.

No temas

avanzar lentamente,

no temas

quedarte quieto.

Este pensamiento no es mio, es De China.

La espera

Ángeles y demonios, hechos de la misma sustancia ...

Muchos días no consigo distinguirlos y como aprendiz de guerrero, solo me queda esperar a que muestren su verdadera cara. Ahora lo sé.

He venido para aprender; contención, disciplina, paciencia... a estar alerta pero en calma, esperando el momento que de comienzo la batalla. Concentración, silencio, entrega a la lucha... Sé que puedo ganar, sé que el universo quiere que gane, pero debo estar preparada.

Tantas veces había leído sobre "la acción en la inacción", pero no estaba en mi naturaleza atolondrada, ahora comienzan a llegar las señales, ya solo queda interpretarlas. "La espera" es mi primer combate. Desde aquí arriba con los pies juntos , con mis sentidos en alerta máxima y la espada preparada empiezo a ver en la oscura noche, escucho campanas bajo el agua y el aire me trae aromas de otros fuegos, guerreros que preparan su batalla. He tenido mucho miedo, ahora ya no temo nada...

El hombre en el laberinto

En el mundo existe un único camino que sólo tú puedes recorrer.

¡No te preguntes a dónde te lleva! ¡Síguelo!.

Friedrich Nietzsche

En la cultura de los indios Naskapi, los indígenas de la península de Labrador, existe la representación de un amigo espiritual, llamado "mi amigo" o "el gran hombre". Habita en el corazón de todos y les habla a través de los sueños. Quien siga sus indicaciones, recibe de él una orientación completa, ya sea en la caza en el desierto, en las costumbres tribales o en las relaciones familiares.

El "gran hombre" interior les muestra el camino.

Todos tenemos un camino único y personal, por suerte también venimos a este mundo con la fuerza para recorrerlo escondida en algún lugar entre la carne y el espíritu. Solo hay que seguir a nuestro "gran hombre", que en occidente cambia de sexo pero no de esencia. La vieja intuición tejida de experiencias, una pizca de audacia y un poquitito de inocencia es sin duda nuestra "mejor amiga".

A Julio al que le "mola" ANIMAR

Ánimo para animar animas.

Animas que te animen el ánimo.

Ánimo a las animas que animan.

Dice mi amigo Julio que le mola la palabra

ánimo y el diccionario nos cuenta:

Que proviene del latin...

(Del lat. anĭmus, y este del gr. ἄνεμος, soplo).

1. m. Alma o espíritu en cuanto es principio de la actividad humana.

2. m. Valor, esfuerzo, energía.

3. m. Intención, voluntad.

4. m. Atención o pensamiento.

Ánimo= atrevimiento, arrojo, energía, resolución, osadía, valentía, coraje, denuedo.

Y yo solo puedo decir que me gustan las personas que dan ánimos

a los demás cuando mas lo necesitan, que me gustan los animadores

vocacionales.... Que me gustas tú que derrochas energía y te

mola regalar palabras positivas.

¿Qué? ¿Como? ¿Por qué?

Empiezo a darme cuenta de que no consigo hacerme entender, quizás sea demasiado "rara". .. a estas alturas de mi vida y no tengo ni idea. Yo creía que era de fácil esto de la comunicación y que era suficiente hablar un idioma común y las ganas de entenderse. Pero he aquí que no, que no es así como sucede.
Mi amiga Pilar y mi amiga Inma, que son las mas exotéricas de mi circulo con diferencia , lo achacan, una a mi horóscopo anual que esta bastante mal en comunicación este año y la otra a la numerologia, porque según ella las personas que tenemos el numero 8 en el camino de vida seremos siempre unas incomprendidas. No puedo imaginar como estas afirmaciones deberían otorgar paz a mi alma, ¡lo que me faltaba que la situación no tuviera remedio!, porque yo estaba y estoy dispuesta hacer lo que sea necesario, planteándome incluso las clases de esperanto...pero parece ser que según todos los aspectos astrológicos y cabalísticos, seria igual de eficaz que si me pongo a estudiar ruso o lenguaje de signos.

Llegado a este punto solo cabe una solución a mi problema, bueno, mejor dos: o me convierto en una eremita y me aislo del resto del mundo o me retrotraigo al primitivismo en el que el lenguaje gestual era el modo mas habitual de comunicación y me ahorro las palabras. Así cuando quiera demostrar mi amor por alguien me bastara con golpearle la cabeza y llevármelo a mi cueva o si alguien ese "alguien" me molesta con golpearlo sera suficiente... o ¿era dando la espalda como se decía "no quiero saber nada de ti"?....

Siempre hay algo que celebrar

Hola ELENA
Hoy tengo la inmensa alegría de compartir contigo otra gran noticia: ¡La Fiscalía iraní ha anunciado la suspensión de la pena de muerte para menores!

Esteban BeltránDirector – Amnistía Internacional Sección Española.



Esto ha sido sin duda lo mejor de hoy.

Mi hermano Ricardo

Ha esta hora hace tres años que nos dejaste helados, sin aliento, huerfanos de cariño, de besos, de risas y de abrazos. A mi la muerte a esta hora me robo a mi hermano. Te fuiste muy deprisa, aprovechando un descanso, sin despedirte, en silencio y cuando quise darme cuenta, ya no tenia tu mano. A veces no puedo recordar tu olor, ni el sonido de tu risa, pero aun recuerdo la voz que me decía cada tarde "Hola niña" y tus abrazos. Ya casi no voy al cine, ni me siento en nuestro banco, el restaurante donde comíamos lo han quitado. ¡Todo lo que conocías ha cambiado tanto! pero nada de eso te borra mientras los que te queremos nos sigamos acordando. Me alegro del tiempo que viví a tu lado, me alegro que decidieras ser mi hermano sin padres, ni madres, ni papeles, ni jueces, ni jurados. Fue una decisión solo nuestra; yo Helena tu hermana y tu Ricardo mi hermano.

Ricardo empezó siendo amigo a los 15 años y acabo siendo mi hermano y aquí para que todo el mundo que lo lea sepa de que "pasta" estaba hecho este humano dejare testimonio de algo que me impresiono y me marcó para el resto de mi vida. Cuatro días antes de morir de cáncer en la habitación del hospital y dos días después de su boda "articulo mortis" con su pareja desde hacia 11 años, estaba tan feliz por por haber cumplido su sueño de casarse con el hombre que amaba y nosotros tan tristes porque sabíamos que no le tendríamos mucho tiempo mas, que no soporto vernos mal se puso a contar chistes y nos hizo reír a todos los que estábamos a carcajadas. Una mujer de mediana edad toda de negro y la viva imagen de la amargura a la que habíamos visto muchas veces por el pasillo siempre sola y sin dirigirnos ni un saludo jamas, golpeo la puerta con furia ni nos dijo de muy mala gana: "¡callense! dejen ya de reírse, tengan un poco de respeto, en la habitación de al lado se esta muriendo una persona" _mi hermano se incorporo como pudo, moribundo como estaba pero con la sonrisa en la boca y le contesto: "Y aquí señora y aquí" . Nunca olvidare esa lección, Ricardo supo vivir y supo morir como había vivido haciendo sentirse bien a todos los que estuvieran a su lado .

Ricardo vivió con nosotros 44 años, fue padre y abuelo, marido de su marido, amigo y hermano. Y me consta que sufrió y fue feliz. Ricardo vivió.

1+3= 4

Cuanta locura para una sola noche! no veía luz en el túnel desde hace meses y de pronto un "resplandor" y yo volando hacia él, sin mirar, sin pensar, casi sin respirar... Allí estaba la salida de la oscuridad y no lo pensé. En la luz, una sonrisa de cumpleaños para perderse y me perdí; me perdí en la sonrisa y en un laberinto de rizos morenos, y me perdí en unos ojos pardos y en unas cálidas manos y me perdí entre las teclas de un piano, desordenadas al fín como mi pelo y me perdí hasta la luz del alba y a estas horas aun ando perdida y feliz.

Me salte el reloj y las reglas, y volé hasta la niebla que me anunciaba tu aliento, y allí cálida y húmeda como las nubes de tormenta encontré tu boca y ya no tuve mas sed porque la calmaste toda y no tuve mas frió porque me cubrió tu piel. Me olvide de las penas y me olvide de mi.

Cuando ya creía olvidado el verano llegaste tu para regalarme primavera. Puede que fuera un sueño, pero desde anoche me están brotando flores entre las piernas, tengo pajaros en el hombro y mi pecho huele a jardín marroquí...

Momentos de inspiración

Estaba siendo una tarde muy aburrida hasta que alguien me paso uno ejemplar del 20 minutos, periódico gratuito en edición de Madrid. Las noticias estaban pasando ante mis ojos sin pena ni gloria; la crisis, mala jornada en la bolsa, la detención de Rodrigue Menendez, bla, bla... Me paré eso si, en la manifestación antitaurina delante del parlamento europeo y así pagina tras pagina iba pasando la tarde hasta que me detuve en la transcripción de un foro que había mantenido una conocida sexóloga y unos cuantos internautas. El caso es que las preguntas eran de parvulario y las respuestas bastante obvias, pero he aquí que a una de estas preguntas la "mediatica" sexóloga responde con una información que me ha llegado mas allá del alma.

Un muchacho preguntaba como podía hacer mas amenas sus sesiones (mas de una al día) de ...llamemoslo "amor propio". Parece ser que el método tradicional le resultaba aburrido y a él solito no se le ocurría como innovar. Llegados a este punto la sexóloga responde: pon un CD que te guste y hazlo a el ritmo de la música. Hasta aquí, todo normal, pero es ahora cuando esta señora le dice al muchacho: se cuenta que Monsieur Ravel escribio su famoso Boléro con el ritmo y el compás con el que acostumbraba a disfrutar sus momentos de solitaria intimidad. Mon Dieu! El bolero siempre me ha resultado una pieza turbadora, pero jamas pensé que se debiera a la forma en la que había sido concebido. El cine lo utilizo en "10, la mujer perfecta" para amenizar las escenas mas calentitas, quizás Dudley Moore su protagonista y gran músico conociera el origen de esta maravillosa pieza, no lo se, en realidad ni siquiera se si es verdad o una leyenda mas, lo que si se es que desde ahora, no podre dejar de pensar en Monsieur Ravel y sus "momentos de inspiración" cada vez que escuche su Bolero.

http://es.youtube.com/watch?v=3-4J5j74VPw

Lo que dice Wikipedia:

El Bolero (en francés Boléro)[1] es una obra musical creada por el compositor francés Maurice Ravel en 1928 y estrenada en la Ópera Garnier de París el 28 de noviembre de ese mismo año.

Movimiento orquestal inspirado en una danza española, se caracteriza por un ritmo y un tempo invariables, con una melodía obsesiva, en do mayor, repetida una y otra vez sin ninguna modificación salvo los efectos orquestales, en un crescendo que, in extremis, se acaba con una modulación a mi mayor y una coda estruendosa.
Pese a que Ravel dijo que consideraba la obra como un simple estudio de orquestación, el Boléro esconde una gran originalidad, y en su versión de concierto ha llegado a ser una de las obras musicales más interpretadas en todo el mundo.

Las tres cosas

Alguien me dijo una vez que por muy "jodido" que este el día siempre lo puedes recordar por algo bueno y al menos debería poder acordarme de tres cosas buenas que me hayan pasado hoy.

Dire que hoy ha sido un dia bonito, a no ser porque estoy resfriada y me duele la cabeza, pero me he quedado en casa y parece que funciona. De mis tres cosas la primera seria una charla amena y enriquecedora con mi profesor de locución y ultimamente mi amigo, porque sin darnos cuenta hemos traspasado la frontera de profesor /alumna y esa faceta se queda solo para las clases, el resto del tiempo somos amigos y quizás debería decir que también es mi "maestro" (palabra que me gusta mucho mas que "profesor") a tiempo completo, porque de él aprendo mucho de la vida. Después la llamada de mi amigo Aitor, que me preguntaba si me apetecía ver una película, se la traía a casa para verla conmigo, hora y un cuarto de viaje en metro para disfrutar de mutua compañía. En realidad quería que la viera yo, porque el se la conoce de memoria. Y si, me apetecía y mucho, no me arrepiento me ha gustado . Se trata de una película que se rodó con bajo presupuesto en su día y que ha resultado ser una "joya", la peli se llama Once (una vez) y me ha gustado muchisimo sobretodo la música. Y mi tercera cosa bonita de hoy ha sido encontrarme a unas personas que fueron mis vecinos durante un tiempo, me ha hecho mucha ilusión volverlos a ver. La verdad es que hoy es un gran día, mi dolor de cabeza ha pasado a un segundo plano. Un montón de buenas noticias de mis amigos me ponen de buen humor, solo me faltarian unos pocos abrazos para estar completamente feliz, pero entiendo que con este resfriado no abunden los valientes.

Porque una imagen vale mas que mil palabras

Esto no es muy de mi estilo, pero algunas de las personas que mas quiero no me pueden ver y andan algo preocupadas y la verdad con tanto lamento no me extraña. Asi que aquí estoy, la foto recien hecha, de ahora mismo.

Escribo para deshogarme, para mi es como gritar por la ventana. Son tiempos dificiles, pero los tiempos dificiles tambien pasan y en cualquier caso aunque llore tambien rio porque la sonrisa me hace parecer mas guapa y hasta mas alta ;-) .

Que ganas de gritar tengo!!!

Sigo cansada, muy cansada, diría que el alma me pesa y me sabe como a plomo. Normalmente anda escondida, protegida para extraños, pero hoy he conseguido olerla desde mi garganta, no se que estaba haciendo tan alejada de su guarida, tan descuidada, un poco mas y se me escapa. Todo me cuesta infinito esfuerzo, hasta retener el alma.

Me arrepiento de no haber estudiado mas, de no tener las tareas hechas en casa; la plancha me espera desde hace días y fregar el baño y recoger la ropa de verano, barrer, fregar los cacharros, pasear al perro, la comida, las horas de sueño, entregar el libro, mi otro trabajo, ducharme, lavarme el pelo, visitar a mama, pintar la habitación, las clases, conseguir estar guapa, porque si además me veo mal, entonces ya ni salgo de la cama. Me avergüenzo de quejarme, siempre he podido con todo, con esto y con mas, pero ahora no se si no quiero o no puedo. Estoy cansada, pero cansada de ser la fuerte, de no quejarme jamas, de escuchar y no gritar ¡yo también estoy harta!. Creo que mi cuerpo ha empezado a revelarse, es curioso que todo lo que tiene que ver con el sonido se ha estropeado en mi casa y además tengo un montón de granitos en el cuello que como manos me atenazan la garganta, parece como si esas manos imaginarias quisieran ahogarme antes de que consiga gritar, parece como si yo misma me estuviera censurandome la posibilidad de lanzar ese grito liberador. Casi me asusta la idea de una metamorfosis kafkiana. Yo soy muy de extremos, soy muy de miedos, esos de los que hace días hablaba, esos que antes me tragaba y que me habían convertido en bulimica de "espantos y temores". Me los tragaba y cuando ya no podía mas, los vomitaba, ahora los veo delante de mi y empiezan las nauseas.

He consultado al I Ching, y me muestra "La dificultad inicial".

Hace un rato se ha pasado otro amigo por mi casa para ver si me podía ayudar, siguen las señales , se que no estoy sola...Puede que yo no me quiera lo suficiente, pero parece que la fuerza que mueve el universo se ha empeñado en darme la mano.

Mirar debajo de la cama

A veces "el miedo" solo es miedo a descubrir lo que necesitas encontrar.

Y me repito un mantra al respirar, "ohm" "sum", y sigo, se que lo voy a conseguir. Un día de estos, cuando menos me lo espere, abriré los ojos y veré el camino, sus orillas verdes, el color de las flores, el sol y el cielo azul...

En un tiempo ya olvidado "el miedo" era lo que yo me tragaba antes de salir a la calle cada mañana, como una píldora invisible que me servía para conjurar el día, igual que de niña que el no mirar debajo de la cama me inmunizaba contra toda clase de monstruos y misterios.

Ahora esa estrategia no sirve, quiero saber que se esconde debajo de la cama, quiero mirarle a la cara, salir de la mano con él a la calle si es preciso, que el miedo sea un compañero mas de este camino y no ese monstruo imaginario que que me devora las entrañas.

La espiral

Llevo varios días sin ganas de escribir, y casi sin ganas de levantarme de la cama, pero no me quejo. Nunca he tenido mucho "ojo" para elegir a los hombres que amo, en cambio tengo un gusto exquisito para elegir a mis amigos.

Los que me conocen saben que presumo de mis amigos siempre que tengo oportunidad y cuando no la tengo, la busco porque me sobran motivos.

Estas ultimas semanas están siendo difíciles, pero ahí están ellos, cuando no es uno es otro, para no dejarme caer en la desesperación. El trabajo se me acumula, el ordenador funciona mal, mi cabeza también, tengo que quitar el papel pintado de una habitación en casa de mi madre, relajarme, entregar un libro "El laberinto de la felicidad", que ironía justo en este momento, tengo que grabar este y no los "Episodios nacionales" por ejemplo. Todo en menos de una semana. Empiezo y veo que no puedo con todo, no tengo fuerzas, no doy para mas y llega la desesperación, la angustia y el miedo, pero como surgidos de la nada empiezan a aparecer mis "amigos" y en algún caso completos desconocidos que por razones misteriosas me quieren ayudar.

El jueves noche, un masaje metamórfico me deja en un estado de paz que no había experimentado desde hace muchisimos años, el milagro lo propician la terapeuta y mi profesor de locución que la conoce, ellos se encargan de todo y yo, solo tengo que ir y dejame hacer, lo que parecía imposible por horarios y falta de sitio, se convierte en realidad y a pesar de todos los trastornos que han tenido que soportar, cuando doy las gracias solo escucho, "no hace falta, te queremos ayudar". Con mi paz recién estrenada, intento grabar el libro, pero no puedo porque mi PC hace cosas raras, parece ser un problema de sonido, pero ni idea de cual y aparece mi amigo Jesús, técnico de sonido entre otras muchas cosas y soluciona el problema. Ya estamos a viernes y como era de esperar le doy las gracias y su respuesta es: "Cuenta conmigo, te quiero ayudar". El sábado grabe el libro sin incidencias. El domingo otros amigos muy queridos me llaman para decirme: " has tenido una semana dura, ponte guapa, te invitamos a comer " y me voy con mis cuatro chicos a uno de mis restaurantes preferidos. Lunes día negro y tedioso "al cortijo", martes vuelve la angustia y la ansiedad pero tengo que hacer mil cosas, así que me aguanto, aunque la habitación esta todavía con el papel sin quitar. Es en este momento cuando recibo una llamada de teléfono y otro amigo decide que es su turno de ayudar. Hemos estado todo el día quitando papel de la pared, ha sido "una paliza" considerable, pero hemos terminado. Mañana me volverán a dar otro masaje y se cerrara el circulo, aunque ahora que lo pienso, no creo que se cierre nada, porque esto mas que un circulo, ya parece una espiral.