Toda obra de arte necesita ensayo

Que en Madrid montamos una fiesta por nada es de todos sabido, que en Madrid no se duerme nunca también es de dominio publico y que los madrileños somos capaces de estar "rotos" y salir de juerga os lo digo yo. Y eso es precisamente lo que hice anoche, porque soy madrileña desde hace tres generaciones y cuando me siento mal, me voy de juerga a espantar demonios.

Esta vez la "juerga" tenia mucho sentido, un año entero de felicidad no es fácil de conseguir, es casi...una obra de arte y hace mucho tiempo que aprendí, que el ARTE es el reflejo de muchas horas de ensayo. Anoche se probaba el mecanismo del reloj que hoy anunciara el nuevo año y como desde hace algunos, la gente se planto delante del reloj en el ensayo general de las campanadas, madrileños e invitados, turistas, emigrantes, erasmus y todo el que pasaba por allí se apunto a la movida, brindaron y comieron uvas, mandarinas y algunos hasta aceitunas... y allí me fui yo también a brindar por el nuevo año una noche antes, para que hoy me salga bien. No cabía un alma mas en la puerta del sol, ni tampoco en calles de los alrededores, casi no se podía respirar y aun así, conseguí comerme las doce uvas ( a tiempo) y descorchar una botella... Esta vez no puede fallar, tendré un buen año. Y eso mismo os deseo a todos sin excepción. Besos diarios, amor, trabajo, ilusiones, risas (muchas), amigos cercanos, sueños y salud para disfrutarlo.

¡FELIZ 2009!

Misión cumplida!

Este año empezó con muy buenos deseos y muchisima ilusión. Han pasado muchas cosas, unas buenas y otras no tanto y yo que no creo en las casualidades, tendré que rendirme a la evidencia de que todo tiene un lado positivo. Prefiero pensar así, soy (en eso y solo en eso) como Teresa de Calcuta de las que prefiere hacer manifestación por la paz antes que hacerla contra la guerra. Una de las cosas mas duras que he tenido que hacer ha sido despedirme de mi perra que durante trece años, me ha coartado tanta libertad y me ha dado tanta compañía. No podía seguir teniéndola y no quería sacrificarla, en Marzo empecé a buscar una familia que la adoptara, a pesar de su avanzada edad. La mayoría de las personas cercanas a mi, me miraban con condescendencia y pensaban que era "misión imposible". Muchas veces, me desespere, llore y me sentí fatal por los rechazos e insultos de gente que pensó que era una "cómoda" deshaciéndome de mi mascota como tantos otros ...al final ya no intentaba ni justificarme, solo pensaba en que se acababa el tiempo y tenia que seguir buscando. En Diciembre surgió un rayo de esperanza, una madre y su hija con una perrita igual de mayor que la mía querían probar la convivencia. El día de Navidad se la entregue con el corazón lleno de lágrimas, pero feliz porque la dejaba en buenas manos. Aun me despierto por las noches pensando que la oigo caminar por la casa, aun voy mirando hacia el suelo para no pisarla, y aun la echo mucho de menos....Pero despido este año con la satisfacción de poder decir: ¡MISIÓN CUMPLIDA!.

* Dos días después de que de Elisa y Laura adoptaran a Samy, su perrita Chispa falleció de un edema pulmonar agudo. Ahora Laura, la niña, se consuela entre los lametones de otra perrita agradecida.

Una metafora en imagines

Una amiga del corazón me mando hoy estas fotos del faro de Burela (Lugo) y de pronto todo estuvo claro en mi mente. El mar o la vida me pueden golpear, pero cuando se nace "faro" aguantas y esperas ....y sabes que un día llegara la calma.

Feliz Navidad!

Paz y Amor

No me ha tocado la loteria!!!

No me ha tocado la lotería! El "calvo" no se molestó en rozarme con su magia, así que seguiré estando para todos en la forma habitual, un té de madrugada y una charla si estas afligido/a, para hacer de personal shopper, para escuchar, para reírme contigo y si es preciso para llorar, para dejarte mi casa y mi cama si te hace falta, para darte la mano, mostrarte una sonrisa e iluminar tu camino si me dejas... Aunque nada de esto hubiera sido posible de haberme tocado la lotería, porque a estas horas queridos amigos, estaría con el chico mas guapo que hubiera podido encontrar y tomando un avión con rumbo a Madagascar.

(Que tampoco soy "tan buena" :-) )

Muy personal

Desde aquí doy las gracias a mi prima Ana. Ella me quiere y me lo demuestra siempre que tiene ocasión.

Te doy las gracias mi querida niña por tratar de sanar mi espíritu y mi cuerpo. Mi brazo ya no duele y se ha deshecho el nudo de lágrimas que ahogaba mi voz.

No tengas miedo, este es el camino. Tu eres agua y yo soy luz. Solo falta limpiar hasta que esta luz que hay en mi disuelva las sombras. Quitame de encima todos estos "paños negros" que me ocultan el alma...Ayudame a desprenderme del miedo, del dolor y de la angustia... después las dos veremos el camino iluminado.

Una buena iniciativa

Los que me conocen, saben que no va mucho con mi estilo el pedir. Soy orgullosota y poco dada a los ruegos, pero hoy quiero pediros un momento de vuestro tiempo, colaboración y que divulgueis esta iniciativa.

Carlos Cazurro, del cual tengo un link en esta misma pagina, en parte porque me cae bien y en parte porque es fotógrafo y de los "buenos", ha tenido la iniciativa de intentar paliar dentro de sus posibilidades "la malnutrición infantil" . Entrar en el link Cazurro Photoblog y colaborar con Acnur. Es por una buena causa y solo os llevara un minuto.

Ah! se me olvidaba, cuando digo que es de los "buenos", es que es bueno. Este año se ha ganado con sus "click" dos premios del National Geographic y "esos" no le dan premios a cualquiera.

http://www.cazurro.com/dona.asp

EL PRINCIPIO ES MEJOR

En el principio fue el sustantivo. No había verbos. Nadie decía: " Voy a la casa". Decía simplemente "casa" y la casa venia a él. Nadie decía "te amo". Decía simplemente "amor" y uno simplemente amaba.


En el principio era mejor.

(Isidoro Blastein).


A mi me gustan los principios y me desagradan los finales. Quizás la culpa de que exista un final la tengan los verbos o los hombres que inventaron los verbos. Quizás si simplificaramos un poquito las cosas, la vida seria mas sencilla e incluso nos entenderíamos mejor.

Paris en primavera

Hace tiempo en una clase de locución tuve que leer un texto que no llevaba firma. Hablaba de un hombre ciego, que apoyado en la baranda de un puente de París pedía dinero para sobrevivir. Se había colocado delante un platillo y un letrero donde alguien le había escrito: Una limosna por caridad, soy ciego.

Era el mes de Abril y los primeros rayos de sol le calentaban las manos y la cara. Sentía como la gente pasaba de largo y de vez en cuando una moneda caía en el platillo. Al final de la mañana se paro delante de él un joven poeta. El joven tampoco tenia dinero ni para comer, pero miro al ciego con dulzura, cogió su letrero y escribió algo en el. Tal y como había llegado sin decir una palabra se marcho de allí, pero desde ese momento las monedas comenzaron a caer en el plato de la limosna y el viejo ciego estaba tan sorprendido como feliz. No lo podía creer. Al caer la tarde una muchacha se paro frente al hombre para dejarle ella también unas monedas. Aprovechando la ocasión el viejo pregunto si le podía leer lo que ponía el letrero.

¿No lo sabe?_ le pregunto la muchacha a su vez.

No_ respondió.

Esta bien, le dijo la chica, pone: "La primavera a llegado a Paris y no la puedo ver"

Este sencillo relato que en su día me conmovió al punto de no haberlo olvidado, a tomado forma esta mañana, cuando mi amigo Aitor me mandaba en un mail este vídeo que se presento a concurso en Cannes. Yo no lo conocía, pero salvando las distancias de paises y poetas aquí esta la historia de un letrero.

http://www.youtube.com/watch?v=zNLmrv7-6OY

Cuando menos te lo esperas

Cuando menos te lo esperas te sientes bien y cuando menos te lo esperas alguien te dice que le importas mucho y aunque tu ya lo sabes, esa renovación del cariño le sienta bien a tu cara, y entonces te sientes mas guapa ...y como en una espiral mágica tu espíritu se eleva y con él te nacen alas. Esta noche me voy a la cama sin rozar el suelo y con una sonrisa en la cara.

Feliz Samichlaus!

Hoy es el día que llegan Samichlaus y Schmutzli y a mi me apetece celebrarlo con todos los que os acerquéis hasta este rincón de mi corazón. A los que habeis sido buenos Samichlaus os dejara un saquito rojo lleno de golosinas y a los malos malisimos Schmutzli os castigara con su vara. Aunque ultimamente este personajillo tenebroso se ha vuelto "políticamente correcto" y ya no se lleva los niños al bosque.

Yo no tengo nueces, ni manzanas, ni mandarinas, ni chocolate para todos, pero imaginar que os preparo una bolsita roja a cada uno y con ella mis deseos de que se cumplan los vuestros. Todos los años tal día como hoy, me meto en la cocina y hago galletas de navidad con forma de estrellas y corazones para regalar a mis amigos, entonces mi casa huele a clavo, canela, azúcar y jengibre, pero este año que estoy a punto de mudarme, con toda la casa llena de cajas y sin saber donde he puesto nada de de nada, no puedo hacerlo y parece que me falta algo importante. Cuando vivia en Suiza se lo hacia a mi ahijado y le metía dentro un "grätiman" ( también llamado grittbänz ) que se comía lleno de ilusión. Echo de menos esa bolsa dulce llena de buenos deseos que me regalaba mi niño y yo a él. Echo de menos la cara de mis amigos esperando la cajita llena de galletas. Este año echo de menos muchas cosas y aunque se que me esperan nuevas experiencias para estrenar me siento un poco mas melancólica que de costumbre.

Aun así, no quiero dejar pasar este día tan bonito para poner aquí y allá un deseo... ¡Que se cumplan!, los mios y los vuestros.

No soy creyente, ni muy amante de las tradiciones, pero me gustan las leyendas y esta es una de las que mas, por la bondad que desprende y por lo que tiene de bonito desear felicidad a los demás.

Pssssss....No cerréis aquí sin pedir vuestro deseo.

Cosas bonitas

Hay momentos en los que no tengo palabras, quizás esta semana de aires gélidos se las ha llevado junto a mis ideas y mis sentires a otra parte....

En estos casos de vacio recurro a mi cajita de los tesoros para sacar de ella alguno de mis buenos recuerdos y volverme a sentir como entonces. Hace años que reciclo mis alegrías y mis penas, hace años que guardo lo mas bonito de mi vida en una cajita especial entre la cuarta y la quinta costilla hacia el lado izquierdo, ahí dando calorcito al corazón.

Hoy estaba pensando en poner algo bonito y me acorde de este precioso vídeo que un día "la flor" mas bonita de este jardín, dijo que le recordaba a mi.

El vacio hay que llenarlo con cosas bonitas ...

Emilie Simon - Fleur De Saison
Cargado por Emilie-Simon

Yo confieso

Confieso que esta noche he llorado.

Confieso que te maldije.

Confieso que he sentido ganas de morir y de matar.

Confieso que buscado la marca de tus labios en mi almohada.

Confieso que deseado que sufras tu lo mismo.

Confieso que grite tu nombre a la madrugada.

Confieso que he jurado olvidarte.

Confieso que al final me venció el sueño.

Y confieso que esta mañana al levantarme el sol brillaba en el cielo, mire hacia la tierra y la vi llena de hombres, cientos de hombres, miles de hombres, millones de hombres... mejores que tú.

Las niñas olvidadas de la india.

En India nacer niña es una desgracia, se sabe que pasa en China, pero ¿cuantos conocen la situación de estas niñas olvidadas ?
“El número de niñas que nacen y sobreviven en India disminuyó a un nivel récord comparado con los niños”.
Cada año UNICEF denuncia la “desaparición” de dos millones y medio de niñas en la India, sobre todo en las zonas más desarrolladas del país, fruto del feticidio y los asesinatos directos o indirectos.
La realidad muestra una estampa muy cruel, en la India se conserva la costumbre de la dote, los padres de las niñas deben pagar a la familia del novio para pactar el matrimonio, y son muchos los progenitores que prefieren matarlas o dejarlas morir por desnutrición.
En un área de la provincia de Punjab sólo hay 300 niñas por cada mil niños entre las familias de las castas más altas.

Un estudio de la revista médica Lancet señala que unos 10 millones de fetos hembras han sido abortados selectivamente en India en los últimos 20 años.
La escasez de esposas en estados como Haryana hace que los hombres tengan que comprar mujeres de otros lugares del país o incluso de otros países, como Bangladesh. Es muy común que se ejerza la violencia contra estas extrañas.

La ONG ActionAid advierte que India tendrá un futuro "tétrico" si no toma medidas para ponerle fin a las prácticas que se derivan de la preferencia cultural por los hombres.

Hoy es el día internacional contra la violencia de genero. Mientras escucho las noticias y me entero que a modo de homenaje se han dicho en voz alta los nombres de todas las mujeres que han muerto a manos de sus parejas o ex-parejas en los últimos años, mientras se han dejados sillas vacías y se ha recordado en los ayuntamientos a las mujeres que han perdido la vida a manos de varones que no han entendido que no hay mujeres "suyas".
57 mujeres han perdido la vida en el ultimo año en España a manos de quien una vez dijo quererla y muchisimas mas en el resto del mundo. Lo mas angustioso es que todavía hoy muchos jóvenes no consideran que la violencia de genero sea "algo tan malo"...
Parece que la sociedad global aun no ha comprendido que sin sus mujeres no hay futuro posible.

Caperucita o El Lobo Feroz

"No se si soy Caperucita soy el Lobo Feroz", lo dice Christina Rosenvinge en una entrevista con motivo de la publicación de su sexto álbum en solitario.

Me gusta esta mujer como me gustan tantas otras de mi generación , ella tiene un vozarrón impresionante y sin embargo canta susurrando, cuestión de estilo dice ella, cuestión de "clase" digo yo. Que no se puede cantar eso de "me metes la lengua en el ombligo" a gritos porque esta fuera de lugar.

Un poco de todo esto viene a cuento porque desde hace unas semanas yo me siento así, parece que aflora mi lado femenino buscando el equilibrio. Vuelvo a tener ganas de abrazar a los amigos/as, de compartir, de mimar y hasta de acariciar al gato si lo tuviera. Siento la "imperiosa" necesidad de la relajación justo cuando mi mundo es mas caótico que nunca, ¿so what?. Quizás no hay mejor momento en mi vida que "ahora mismo", como cuando deje de fumar en la época en que el estress me salia por las orejas . En aquel momento pensé "si lo consigo ahora..nada me hará volver a caer" y funcionó ¡vaya que si funcionó!. Soy consciente que algunos de mis amigos me miran entre sorprendidos y divertidos y se preguntan a donde llevaran estas alternancias. Ni idea, ¡al que no le guste que no mire! porque yo me niego a ser una cosa u otra, a ponerme limites o etiquetas. No se por que pero intuyo que es cosa de la generación, Anastacia cambia de look, Madonna se divorcia y vuelve a la carga, yo ....es posible que termine mezclando al Lobo, a Caperucita, al Coyote y al Correcaminos , pero nunca, nunca seré "La Cenicienta".

Arancha, Babi y yo "mudanzas S.A"

Aun me duelen los pies...El miércoles la primera parte de la mudanza, odio las mudanzas, pero tengo una inmensa suerte con mis amigos, presumiré mi vida entera del buen gusto que tengo para elegirlos. Una buena amiga me ayudo esta vez, el sofá y el mueble. Desmontamos el mueble y lo volvimos a montar en otra casa, lo cargamos, lo arrastramos lo bajamos y lo subimos, ella termino con un chichón y yo con un pie magullado. Después llego nuestra otra amiga, la que besa tan bien que hasta gana premios, ...y entre risas terminamos de montar una biblioteca para una residencia de ancianos.

Tarde de terapia de chicas, tarde estar juntas, de reír de nuestras penas y hasta de nuestras sombras y de aprender "que las mujeres somos capaces de montar y desmontar el mundo, sin mas ayuda que nosotras mismas" lo dijo Arancha y yo solo puedo estar de acuerdo.

La mudanza no ha terminado, aun me falta encontrar una casa donde fijar mi nueva residencia, pero ya no estoy asustada, se que no estoy sola y eso es mas de lo que mucha gente puede decir...

¡Me gusta el chocolate!

Es una declaración de principios, sin dudarlo, tanto es así que me case con un pastelero suizo en cuanto descubrí su "mousse au chocolat", fue probarla y caer rendida a sus encantos culinarios. Aquel no fue un gran matrimonio, de hecho fue un autentico desastre, pero en nuestra despensa nunca falto el cacao y aunque esto no consiguió salvarlo, si me dejo un buen sabor de boca.

En Madrid es típico tomar el chocolate con churros para el desayuno o la merienda y mas típico aun tomarlo la mañana de el uno de Enero después de la fiesta de Noche vieja. Chocolaterias las hay muchas salpicando la ciudad, pero quizás una de las mas famosas sea la de San Gines, esta situada en uno de los pasadizos mas antiguos de la ciudad y fundada en 1890. Esta chocolatería guarda aun hoy día todo el sabor y el encanto de siglos pasados. A pesar de las reformas aun se conserva parte del mobiliario.

El chocolate es el alimento que se obtiene mezclando azúcar con dos productos derivados de la manipulación de las semillas del cacao: una materia sólida (la pasta de cacao) y una materia grasa (la manteca de cacao). A partir de esta combinación básica, se elaboran los distintos tipos de chocolate, que dependen de la proporción entre estos elementos y de su mezcla o no con otros productos tales como leche y frutos secos.

El sabor final del chocolate depende de la selección y mezcla de diversos tipos de granos de cacao. A estos tipos de granos de cacao pueden subdividirse entre las variedades fuertes y las suaves, que se suelen mezclar proporcionalmente:
Variedades fuertes: Santa Lucía, Accra, Para, Trinidad, Granada, Surinam, Cuba y Dominicana.
Variedades suaves: Sri Lanka, Mauritius, Caracas, Arriba, Java, Madras, Jamaica y Seychelles

Se podría decir mucho mas sobre el chocolate y el cacao, pero lo dejare para otra ocasión. En esta fría tarde Noviembre apetece un chocolate caliente.

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El 9 noviembre

El 9 de noviembre de 1989 fue un día histórico para el mundo. Un día que marcó y definió en buena manera la situación actual de la sociedad global que conocemos. Hace 19 años era derribado el Muro de Berlín, que había separado no sólo Alemania, sino a todo el planeta durante casi 30 años.

Yo vivía entonces en Suiza y tenia una compañera de trabajo que había nacido en Alemania del este, hacia años que no veía a su familia que había quedado allí. Su nombre es Brigitte, era ya entonces una mujer mayor (no quiero imaginar que ya no exista) y ella me contó que cuando era muy pequeña sus padres habían conseguido que cruzara el muro con grave riesgo para su vida y la de ellos mismos, pero querían otra vida para su hija, una vida mejor.

Cuando la mañana del día 10 fui a trabajar y vi a Brigitte radiante de felicidad, solo pude abrazarme a ella y llorar de alegría. Recuerdo que nos miraron con recelo, por aquella época muchos ciudadanos suizos (alemanes) tenían miedo de una "invasión de pobres" que les robarían sus puestos de trabajo y llenarían sus bonitas calles de pobres desarrapados. No ha ocurrido así y me alegro, pero me hubiera dado igual yo estaré siempre contra las barreras de cualquier tipo, no me gustan las puertas, no me gustan las vallas, no me gustan los muros y la única barrera que soporto es la distancia porque se puede evitar.

Bastet y las coincidencias

Ayer estuve en la exposición de los tesoros sumergidos de Egipto en Madrid, hacia tiempo que quería ir a verla y por fin encontré tiempo. En lineas generales me gusto, pero además vi algo que me removió lo mas intimo de mi ser. Dentro de una vitrina vi una figura pequeña de mujer con cabeza de gato y tallada en bronce, me llamo la atención, me atrajo desde el primer momento, sentí una complicidad poco sensata tratándose como se trataba de un ser inanimado. Su nombre era Bastet y representaba una diosa muy querida y venerada en el antiguo Egipto. Encontré mas información sobre esta diosa en la exposición y aun mucha mas en Internet y ahora ya se de donde provenía tanta afinidad.

Siempre he pensado que dentro de cada gato late el corazón de un león y cuantas veces a lo largo de mi vida, he dicho de mi misma que veces soy gata y a veces leona y es así, así soy yo.

Mira por donde a esta diosa le gustaba que tocaran música en su honor, se que muchos de los que me conocen bien llegados a este punto van a sonreír, porque la mayoría de mis amigos, amantes y amores se dedican a la música como profesión o como hobby...

Y por si esto fuera poco, si alguna vez en el fragor de la batalla cuerpo a cuerpo me han comparado con una diosa, cosa que extrañe a quien extrañe a ocurrido mas de una vez, no ha sido con la Venus diosa del amor o con Atenea diosa de sabiduría, ¡que mas hubiera querido yo!Siempre fui comparada con Diana la cazadora aunque nunca supuse la razón , pero ahora le encuentro mas sentido... No podía ser de otra forma...

Bastet

Bastet es una diosa de la mitología egipcia, también denominada Bast, cuya misión era proteger el hogar y simboliza la alegría de vivir, pues se considera la deidad de la armonía y la felicidad.
Nombre egipcio: Bastet. Nombre griego: Bastis. Deidad griega: Artemisa. Deidad romana: Diana.

Se la representaba bajo la forma de un gato doméstico, o bien como una mujer con cabeza de gato, que siempre lleva un sistro (instrumento musical) debido a que le agradaba especialmente que los humanos bailaran y tocaran música en su honor.

Se muestra como una diosa pacífica, pero cuando se enfada se transforma en la mucho más violenta diosa Sejmet, patrona de las guerras y dotada de cabeza de león. Al igual que el animal totémico que la representa, Bastet era una diosa impredecible que podía mostrarse tierna o feroz en cualquier momento.

Tentaciones

La noche del día cinco escuche la sirena de mi móvil y no lo podía creer, estaba escribiendo en el blog y pensé distraida que había sido en la televisión que permanecia encendida por pura costumbre, pero reaccioné fui a la cocina en busca del teléfono que había tirado con desgana al llegar a casa sobre la mesa. Allí estaba el mensaje: "Mira que eres testaruda, un beso " ... Que solo significa "esta noche tengo ganas de ti" . Escribí mensajes que nunca te envié . Te decía: ¡no vengas, ni se te ocurra aparecer por aquí!, ¿ahora te preocupa contagiarme la gripe y no te importa partirme el corazón en mil pedazos? , te llamaba egoísta y engreído...pero mis dos hemisferios del cerebro hacia rato que no coordinaban y emitían señales de socorro, mezcladas con el recuerdo de tus besos, de tu cuerpo, de ti ...

¡Que demonios! cedí y no me arrepiento, ¿para que están las tentaciones sino para caer en ellas? Yo no quiero que se me pasen, yo no quiero dejar un minuto de mi vida sin vivir. Y no te quiero para siempre, te quiero para "ahora" que es cuando estas aquí.

Me escribiste: No quiero contagiarte la gripe.

conteste: No tengo miedo a morir.

Porque yo conozco el secreto y sé que solo se contagian las mujeres tristes...

Prefiero reír

Sana costumbre es que le saques la lengua a tu imagen del espejo. Por un lado hace falta, diariamente, reírse un rato de sí misma; y además aprovechas para echar un vistazo a su color y consistencia. La lengua es una gran depositaria de secretos como órgano interno que tenemos afuera. ¿Como leer los signos de tu lengua? Ah, este alfabeto es oscuro puesto que cada lengua tiene el propio. Conocerse a sí misma no es otra cosa que conocer la propia lengua: mírala, indaga en sus monticulos y senos, piensa qué harás en este hoy con ella. No seas lengüilarga. Antes del chisme, la mentira, la infidencia, muérdetela tres veces: despues si quieres, suéltala.


Este es uno de los textos que componen el "Tratado de culinaria para mujeres tristes" de Héctor Abad Faciolince.


Este libro no es un tratado, no es de culinaria y, más que para mujeres tristes, parece escrito para mujeres alegres, demasiado alegres...

Mi abuela me decía cuando yo no tenia un buen día, que "medio mundo se ríe del otro medio mundo y el otro medio mundo se ríe del mundo entero".

A mi hoy me apetecía leer y pensar después de leer, sonreir... y compartirlo. Estoy segura de que la tristeza baja las defensas del cuerpo. La tristeza constipa y o no quiero pasarme el invierno con la nariz roja y los ojos llorosos.

Pensamientos curativos

Este ha sido otro fin de semana duro, agotador, desesperante y largo, muy largo, sobretodo porque lo pasé trabajando y sin ganas de trabajar. Hoy al empezar la semana tenia la esperanza puesta en un cambio de rumbo, pero todas las noticias que han llegado a mi han sido tan desalentadoras como ya esperaba o mas si eso era posible. Solo cabía una actitud, ¡aguantar! y he aguantado.
En vez de café hoy pedí un Cola Cao, me lo bebí a sorbitos y caliente, me olvide por un instante del trabajo, de que no tengo casa aún, de que debo deshacerme de mi perra y me mata la angustia y el sentimiento de culpa, de mi corazón partido y de la madre que parió al que me lo partió... Conseguí olvidarme de mis problemas y me acorde de mi. Un pensamiento "nuevo" se paseo por mi cabeza ¡tengo que pedir hora en la peluquería! . Esto que para algunos sera una tontería, para mi, en estos momentos de mi vida es un milagro.

Besos de pelicula y besos de verdad

Hace unos días mi amiga Barbara y su amor de siempre ganaron el concurso de "besos de película"que se celebro en Madrid. Este concurso sirve para promocionar un perfume, pero también para que Madrid nos muestre una imagen mas amable de la ciudad y para que algunas personas se besen delante de todos ya no por ganar un concurso, sino por el puro gusto de besar.
Esta ciudad es dura, como dura es castilla... pero también es una ciudad amable aunque no lo enseñe tanto como quisiera y esta fue una oportunidad para decir a todo el mundo que en Madrid nos gusta besar. El viernes se regalaban besos en la plaza Vazquez de Mella y alrededores a todos los que se atrevieran a besar y ser besados. Chicas y chicos como una ONG diferente y previsora regalaban remedios contra la depresión, la ansiedad e incluso contra la caries en forma de besos, porque los besos son buenos para esas cosas y para muchas mas...
Todo el mundo se besaba el viernes cerca de la Gran Vía madrileña, pero Barbara y Alex se besaron con pasión e intensidad, como solo se besa cuando se ama y por eso ganaron.

Segunda batalla: La Ira

No me dio tiempo...No la vi venir y de pronto la sentí crecer con furia dentro de mí , me encontré siendo arrastrada en las manos de la La Ira, y me deje arrastrar durante un tiempo que pareció eterno, que oscureció mi espacio y me seco la boca. Esa boca de la que brotaron insultos y juramentos con tal facilidad y precisión como si hubieran estado siempre esperando.

Sentí mis propias uñas clavadas en las manos, sentí como la sangre se agolpaba en las cuencas de los ojos y hubiera podido, hubiera querido matar o morir matando... No lo hice, recupere el control no sin antes haber sentido algo parecido a la vergüenza.

El instrumento fue una mujer, tan parecida a "ella" que podía haber pasado por hija suya...aparentemente sumisa, aparentemente buena, aparentemente madre, aparentemente compañera... pero tan manipuladora que no es fácil reconocer su esencia. ¡Yo si puedo!, fueron esos ojos lo primero que vi al despertar a la vida y desde entonces he pasado el tiempo deseando no ser igual, renegando de mi herencia...huyendo y regresando sin saber muy bien por qué lo hago, preguntándome cada día de mi vida ¿me pareceré a ella?... Ahora sé que ha llegado el momento de enfrentar todo ese miedo. Dentro de mi se esta librando una guerra, una guerra fratricida, una encarnizada guerra... ¡que fácil me hubiera resultado la huida al desierto, el retiro a un monasterio o a los caminos polvorientos de la India, de Santiago o del infierno!... . Pero mi campo de batalla esta aquí en el asfalto, en el trabajo, en mi casa y en mi lecho rodeada de los mios y de los ajenos. En esta casa que abandonare cuando haya vencido , aquí dejare mi piel vieja, todo lo caduco que hay en mi y lo podrido...Mis alas, mis uñas, mi nido...

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He encontrado el arma para vencer, pero no se como usarla...

Un paso, dos pasos, tres pasos, stop.

Hoy no estoy muy inspirada, quizás sea el cansancio que he ido acumulando toda la semana...

Incluso el viaje mas largo

empieza con un paso.

No temas

avanzar lentamente,

no temas

quedarte quieto.

Este pensamiento no es mio, es De China.

La espera

Ángeles y demonios, hechos de la misma sustancia ...

Muchos días no consigo distinguirlos y como aprendiz de guerrero, solo me queda esperar a que muestren su verdadera cara. Ahora lo sé.

He venido para aprender; contención, disciplina, paciencia... a estar alerta pero en calma, esperando el momento que de comienzo la batalla. Concentración, silencio, entrega a la lucha... Sé que puedo ganar, sé que el universo quiere que gane, pero debo estar preparada.

Tantas veces había leído sobre "la acción en la inacción", pero no estaba en mi naturaleza atolondrada, ahora comienzan a llegar las señales, ya solo queda interpretarlas. "La espera" es mi primer combate. Desde aquí arriba con los pies juntos , con mis sentidos en alerta máxima y la espada preparada empiezo a ver en la oscura noche, escucho campanas bajo el agua y el aire me trae aromas de otros fuegos, guerreros que preparan su batalla. He tenido mucho miedo, ahora ya no temo nada...

El hombre en el laberinto

En el mundo existe un único camino que sólo tú puedes recorrer.

¡No te preguntes a dónde te lleva! ¡Síguelo!.

Friedrich Nietzsche

En la cultura de los indios Naskapi, los indígenas de la península de Labrador, existe la representación de un amigo espiritual, llamado "mi amigo" o "el gran hombre". Habita en el corazón de todos y les habla a través de los sueños. Quien siga sus indicaciones, recibe de él una orientación completa, ya sea en la caza en el desierto, en las costumbres tribales o en las relaciones familiares.

El "gran hombre" interior les muestra el camino.

Todos tenemos un camino único y personal, por suerte también venimos a este mundo con la fuerza para recorrerlo escondida en algún lugar entre la carne y el espíritu. Solo hay que seguir a nuestro "gran hombre", que en occidente cambia de sexo pero no de esencia. La vieja intuición tejida de experiencias, una pizca de audacia y un poquitito de inocencia es sin duda nuestra "mejor amiga".

A Julio al que le "mola" ANIMAR

Ánimo para animar animas.

Animas que te animen el ánimo.

Ánimo a las animas que animan.

Dice mi amigo Julio que le mola la palabra

ánimo y el diccionario nos cuenta:

Que proviene del latin...

(Del lat. anĭmus, y este del gr. ἄνεμος, soplo).

1. m. Alma o espíritu en cuanto es principio de la actividad humana.

2. m. Valor, esfuerzo, energía.

3. m. Intención, voluntad.

4. m. Atención o pensamiento.

Ánimo= atrevimiento, arrojo, energía, resolución, osadía, valentía, coraje, denuedo.

Y yo solo puedo decir que me gustan las personas que dan ánimos

a los demás cuando mas lo necesitan, que me gustan los animadores

vocacionales.... Que me gustas tú que derrochas energía y te

mola regalar palabras positivas.

¿Qué? ¿Como? ¿Por qué?

Empiezo a darme cuenta de que no consigo hacerme entender, quizás sea demasiado "rara". .. a estas alturas de mi vida y no tengo ni idea. Yo creía que era de fácil esto de la comunicación y que era suficiente hablar un idioma común y las ganas de entenderse. Pero he aquí que no, que no es así como sucede.
Mi amiga Pilar y mi amiga Inma, que son las mas exotéricas de mi circulo con diferencia , lo achacan, una a mi horóscopo anual que esta bastante mal en comunicación este año y la otra a la numerologia, porque según ella las personas que tenemos el numero 8 en el camino de vida seremos siempre unas incomprendidas. No puedo imaginar como estas afirmaciones deberían otorgar paz a mi alma, ¡lo que me faltaba que la situación no tuviera remedio!, porque yo estaba y estoy dispuesta hacer lo que sea necesario, planteándome incluso las clases de esperanto...pero parece ser que según todos los aspectos astrológicos y cabalísticos, seria igual de eficaz que si me pongo a estudiar ruso o lenguaje de signos.

Llegado a este punto solo cabe una solución a mi problema, bueno, mejor dos: o me convierto en una eremita y me aislo del resto del mundo o me retrotraigo al primitivismo en el que el lenguaje gestual era el modo mas habitual de comunicación y me ahorro las palabras. Así cuando quiera demostrar mi amor por alguien me bastara con golpearle la cabeza y llevármelo a mi cueva o si alguien ese "alguien" me molesta con golpearlo sera suficiente... o ¿era dando la espalda como se decía "no quiero saber nada de ti"?....

Siempre hay algo que celebrar

Hola ELENA
Hoy tengo la inmensa alegría de compartir contigo otra gran noticia: ¡La Fiscalía iraní ha anunciado la suspensión de la pena de muerte para menores!

Esteban BeltránDirector – Amnistía Internacional Sección Española.



Esto ha sido sin duda lo mejor de hoy.

Mi hermano Ricardo

Ha esta hora hace tres años que nos dejaste helados, sin aliento, huerfanos de cariño, de besos, de risas y de abrazos. A mi la muerte a esta hora me robo a mi hermano. Te fuiste muy deprisa, aprovechando un descanso, sin despedirte, en silencio y cuando quise darme cuenta, ya no tenia tu mano. A veces no puedo recordar tu olor, ni el sonido de tu risa, pero aun recuerdo la voz que me decía cada tarde "Hola niña" y tus abrazos. Ya casi no voy al cine, ni me siento en nuestro banco, el restaurante donde comíamos lo han quitado. ¡Todo lo que conocías ha cambiado tanto! pero nada de eso te borra mientras los que te queremos nos sigamos acordando. Me alegro del tiempo que viví a tu lado, me alegro que decidieras ser mi hermano sin padres, ni madres, ni papeles, ni jueces, ni jurados. Fue una decisión solo nuestra; yo Helena tu hermana y tu Ricardo mi hermano.

Ricardo empezó siendo amigo a los 15 años y acabo siendo mi hermano y aquí para que todo el mundo que lo lea sepa de que "pasta" estaba hecho este humano dejare testimonio de algo que me impresiono y me marcó para el resto de mi vida. Cuatro días antes de morir de cáncer en la habitación del hospital y dos días después de su boda "articulo mortis" con su pareja desde hacia 11 años, estaba tan feliz por por haber cumplido su sueño de casarse con el hombre que amaba y nosotros tan tristes porque sabíamos que no le tendríamos mucho tiempo mas, que no soporto vernos mal se puso a contar chistes y nos hizo reír a todos los que estábamos a carcajadas. Una mujer de mediana edad toda de negro y la viva imagen de la amargura a la que habíamos visto muchas veces por el pasillo siempre sola y sin dirigirnos ni un saludo jamas, golpeo la puerta con furia ni nos dijo de muy mala gana: "¡callense! dejen ya de reírse, tengan un poco de respeto, en la habitación de al lado se esta muriendo una persona" _mi hermano se incorporo como pudo, moribundo como estaba pero con la sonrisa en la boca y le contesto: "Y aquí señora y aquí" . Nunca olvidare esa lección, Ricardo supo vivir y supo morir como había vivido haciendo sentirse bien a todos los que estuvieran a su lado .

Ricardo vivió con nosotros 44 años, fue padre y abuelo, marido de su marido, amigo y hermano. Y me consta que sufrió y fue feliz. Ricardo vivió.

1+3= 4

Cuanta locura para una sola noche! no veía luz en el túnel desde hace meses y de pronto un "resplandor" y yo volando hacia él, sin mirar, sin pensar, casi sin respirar... Allí estaba la salida de la oscuridad y no lo pensé. En la luz, una sonrisa de cumpleaños para perderse y me perdí; me perdí en la sonrisa y en un laberinto de rizos morenos, y me perdí en unos ojos pardos y en unas cálidas manos y me perdí entre las teclas de un piano, desordenadas al fín como mi pelo y me perdí hasta la luz del alba y a estas horas aun ando perdida y feliz.

Me salte el reloj y las reglas, y volé hasta la niebla que me anunciaba tu aliento, y allí cálida y húmeda como las nubes de tormenta encontré tu boca y ya no tuve mas sed porque la calmaste toda y no tuve mas frió porque me cubrió tu piel. Me olvide de las penas y me olvide de mi.

Cuando ya creía olvidado el verano llegaste tu para regalarme primavera. Puede que fuera un sueño, pero desde anoche me están brotando flores entre las piernas, tengo pajaros en el hombro y mi pecho huele a jardín marroquí...

Momentos de inspiración

Estaba siendo una tarde muy aburrida hasta que alguien me paso uno ejemplar del 20 minutos, periódico gratuito en edición de Madrid. Las noticias estaban pasando ante mis ojos sin pena ni gloria; la crisis, mala jornada en la bolsa, la detención de Rodrigue Menendez, bla, bla... Me paré eso si, en la manifestación antitaurina delante del parlamento europeo y así pagina tras pagina iba pasando la tarde hasta que me detuve en la transcripción de un foro que había mantenido una conocida sexóloga y unos cuantos internautas. El caso es que las preguntas eran de parvulario y las respuestas bastante obvias, pero he aquí que a una de estas preguntas la "mediatica" sexóloga responde con una información que me ha llegado mas allá del alma.

Un muchacho preguntaba como podía hacer mas amenas sus sesiones (mas de una al día) de ...llamemoslo "amor propio". Parece ser que el método tradicional le resultaba aburrido y a él solito no se le ocurría como innovar. Llegados a este punto la sexóloga responde: pon un CD que te guste y hazlo a el ritmo de la música. Hasta aquí, todo normal, pero es ahora cuando esta señora le dice al muchacho: se cuenta que Monsieur Ravel escribio su famoso Boléro con el ritmo y el compás con el que acostumbraba a disfrutar sus momentos de solitaria intimidad. Mon Dieu! El bolero siempre me ha resultado una pieza turbadora, pero jamas pensé que se debiera a la forma en la que había sido concebido. El cine lo utilizo en "10, la mujer perfecta" para amenizar las escenas mas calentitas, quizás Dudley Moore su protagonista y gran músico conociera el origen de esta maravillosa pieza, no lo se, en realidad ni siquiera se si es verdad o una leyenda mas, lo que si se es que desde ahora, no podre dejar de pensar en Monsieur Ravel y sus "momentos de inspiración" cada vez que escuche su Bolero.

http://es.youtube.com/watch?v=3-4J5j74VPw

Lo que dice Wikipedia:

El Bolero (en francés Boléro)[1] es una obra musical creada por el compositor francés Maurice Ravel en 1928 y estrenada en la Ópera Garnier de París el 28 de noviembre de ese mismo año.

Movimiento orquestal inspirado en una danza española, se caracteriza por un ritmo y un tempo invariables, con una melodía obsesiva, en do mayor, repetida una y otra vez sin ninguna modificación salvo los efectos orquestales, en un crescendo que, in extremis, se acaba con una modulación a mi mayor y una coda estruendosa.
Pese a que Ravel dijo que consideraba la obra como un simple estudio de orquestación, el Boléro esconde una gran originalidad, y en su versión de concierto ha llegado a ser una de las obras musicales más interpretadas en todo el mundo.

Las tres cosas

Alguien me dijo una vez que por muy "jodido" que este el día siempre lo puedes recordar por algo bueno y al menos debería poder acordarme de tres cosas buenas que me hayan pasado hoy.

Dire que hoy ha sido un dia bonito, a no ser porque estoy resfriada y me duele la cabeza, pero me he quedado en casa y parece que funciona. De mis tres cosas la primera seria una charla amena y enriquecedora con mi profesor de locución y ultimamente mi amigo, porque sin darnos cuenta hemos traspasado la frontera de profesor /alumna y esa faceta se queda solo para las clases, el resto del tiempo somos amigos y quizás debería decir que también es mi "maestro" (palabra que me gusta mucho mas que "profesor") a tiempo completo, porque de él aprendo mucho de la vida. Después la llamada de mi amigo Aitor, que me preguntaba si me apetecía ver una película, se la traía a casa para verla conmigo, hora y un cuarto de viaje en metro para disfrutar de mutua compañía. En realidad quería que la viera yo, porque el se la conoce de memoria. Y si, me apetecía y mucho, no me arrepiento me ha gustado . Se trata de una película que se rodó con bajo presupuesto en su día y que ha resultado ser una "joya", la peli se llama Once (una vez) y me ha gustado muchisimo sobretodo la música. Y mi tercera cosa bonita de hoy ha sido encontrarme a unas personas que fueron mis vecinos durante un tiempo, me ha hecho mucha ilusión volverlos a ver. La verdad es que hoy es un gran día, mi dolor de cabeza ha pasado a un segundo plano. Un montón de buenas noticias de mis amigos me ponen de buen humor, solo me faltarian unos pocos abrazos para estar completamente feliz, pero entiendo que con este resfriado no abunden los valientes.

Porque una imagen vale mas que mil palabras

Esto no es muy de mi estilo, pero algunas de las personas que mas quiero no me pueden ver y andan algo preocupadas y la verdad con tanto lamento no me extraña. Asi que aquí estoy, la foto recien hecha, de ahora mismo.

Escribo para deshogarme, para mi es como gritar por la ventana. Son tiempos dificiles, pero los tiempos dificiles tambien pasan y en cualquier caso aunque llore tambien rio porque la sonrisa me hace parecer mas guapa y hasta mas alta ;-) .

Que ganas de gritar tengo!!!

Sigo cansada, muy cansada, diría que el alma me pesa y me sabe como a plomo. Normalmente anda escondida, protegida para extraños, pero hoy he conseguido olerla desde mi garganta, no se que estaba haciendo tan alejada de su guarida, tan descuidada, un poco mas y se me escapa. Todo me cuesta infinito esfuerzo, hasta retener el alma.

Me arrepiento de no haber estudiado mas, de no tener las tareas hechas en casa; la plancha me espera desde hace días y fregar el baño y recoger la ropa de verano, barrer, fregar los cacharros, pasear al perro, la comida, las horas de sueño, entregar el libro, mi otro trabajo, ducharme, lavarme el pelo, visitar a mama, pintar la habitación, las clases, conseguir estar guapa, porque si además me veo mal, entonces ya ni salgo de la cama. Me avergüenzo de quejarme, siempre he podido con todo, con esto y con mas, pero ahora no se si no quiero o no puedo. Estoy cansada, pero cansada de ser la fuerte, de no quejarme jamas, de escuchar y no gritar ¡yo también estoy harta!. Creo que mi cuerpo ha empezado a revelarse, es curioso que todo lo que tiene que ver con el sonido se ha estropeado en mi casa y además tengo un montón de granitos en el cuello que como manos me atenazan la garganta, parece como si esas manos imaginarias quisieran ahogarme antes de que consiga gritar, parece como si yo misma me estuviera censurandome la posibilidad de lanzar ese grito liberador. Casi me asusta la idea de una metamorfosis kafkiana. Yo soy muy de extremos, soy muy de miedos, esos de los que hace días hablaba, esos que antes me tragaba y que me habían convertido en bulimica de "espantos y temores". Me los tragaba y cuando ya no podía mas, los vomitaba, ahora los veo delante de mi y empiezan las nauseas.

He consultado al I Ching, y me muestra "La dificultad inicial".

Hace un rato se ha pasado otro amigo por mi casa para ver si me podía ayudar, siguen las señales , se que no estoy sola...Puede que yo no me quiera lo suficiente, pero parece que la fuerza que mueve el universo se ha empeñado en darme la mano.

Mirar debajo de la cama

A veces "el miedo" solo es miedo a descubrir lo que necesitas encontrar.

Y me repito un mantra al respirar, "ohm" "sum", y sigo, se que lo voy a conseguir. Un día de estos, cuando menos me lo espere, abriré los ojos y veré el camino, sus orillas verdes, el color de las flores, el sol y el cielo azul...

En un tiempo ya olvidado "el miedo" era lo que yo me tragaba antes de salir a la calle cada mañana, como una píldora invisible que me servía para conjurar el día, igual que de niña que el no mirar debajo de la cama me inmunizaba contra toda clase de monstruos y misterios.

Ahora esa estrategia no sirve, quiero saber que se esconde debajo de la cama, quiero mirarle a la cara, salir de la mano con él a la calle si es preciso, que el miedo sea un compañero mas de este camino y no ese monstruo imaginario que que me devora las entrañas.

La espiral

Llevo varios días sin ganas de escribir, y casi sin ganas de levantarme de la cama, pero no me quejo. Nunca he tenido mucho "ojo" para elegir a los hombres que amo, en cambio tengo un gusto exquisito para elegir a mis amigos.

Los que me conocen saben que presumo de mis amigos siempre que tengo oportunidad y cuando no la tengo, la busco porque me sobran motivos.

Estas ultimas semanas están siendo difíciles, pero ahí están ellos, cuando no es uno es otro, para no dejarme caer en la desesperación. El trabajo se me acumula, el ordenador funciona mal, mi cabeza también, tengo que quitar el papel pintado de una habitación en casa de mi madre, relajarme, entregar un libro "El laberinto de la felicidad", que ironía justo en este momento, tengo que grabar este y no los "Episodios nacionales" por ejemplo. Todo en menos de una semana. Empiezo y veo que no puedo con todo, no tengo fuerzas, no doy para mas y llega la desesperación, la angustia y el miedo, pero como surgidos de la nada empiezan a aparecer mis "amigos" y en algún caso completos desconocidos que por razones misteriosas me quieren ayudar.

El jueves noche, un masaje metamórfico me deja en un estado de paz que no había experimentado desde hace muchisimos años, el milagro lo propician la terapeuta y mi profesor de locución que la conoce, ellos se encargan de todo y yo, solo tengo que ir y dejame hacer, lo que parecía imposible por horarios y falta de sitio, se convierte en realidad y a pesar de todos los trastornos que han tenido que soportar, cuando doy las gracias solo escucho, "no hace falta, te queremos ayudar". Con mi paz recién estrenada, intento grabar el libro, pero no puedo porque mi PC hace cosas raras, parece ser un problema de sonido, pero ni idea de cual y aparece mi amigo Jesús, técnico de sonido entre otras muchas cosas y soluciona el problema. Ya estamos a viernes y como era de esperar le doy las gracias y su respuesta es: "Cuenta conmigo, te quiero ayudar". El sábado grabe el libro sin incidencias. El domingo otros amigos muy queridos me llaman para decirme: " has tenido una semana dura, ponte guapa, te invitamos a comer " y me voy con mis cuatro chicos a uno de mis restaurantes preferidos. Lunes día negro y tedioso "al cortijo", martes vuelve la angustia y la ansiedad pero tengo que hacer mil cosas, así que me aguanto, aunque la habitación esta todavía con el papel sin quitar. Es en este momento cuando recibo una llamada de teléfono y otro amigo decide que es su turno de ayudar. Hemos estado todo el día quitando papel de la pared, ha sido "una paliza" considerable, pero hemos terminado. Mañana me volverán a dar otro masaje y se cerrara el circulo, aunque ahora que lo pienso, no creo que se cierre nada, porque esto mas que un circulo, ya parece una espiral.

Nos veremos en el cine!

La frase que da titulo a esta despedida la he oído en un vídeo sobre la vida del actor Paul Newman que ha fallecido a los 83 años de edad.

Nunca he sido mitomana, pero Paul Newman lleno mi juventud de fantasías eróticas a pesar de la diferencia de edad, después con el pasar de los años sus trabajos cinematográficos, la discreción con la que llevo su vida privada, su activísimo político y hasta su destreza como piloto de carreras fueron la causas de mi admiración por él como persona y como actor. Tuve la oportunidad cuando estaba en la escuela de doblaje, de interpretar el papel de Liz Taylor en la película " La gata sobre el tejado de zinc" y el solo hecho de tener que estudiar cada movimiento de este actor cada vez que compartíamos escena fue un gran privilegio. Se dio la circunstancia que el final de la película coincidió con el día de mi cumpleaños y ese día como colofón y casi como un regalo del destino, allí delante de un atril mirando embobada la pantalla fue mi respiración entrecortada la que se oía mientras Paul Newman me besaba.

La bocca della Veritá

Hoy en día se sabe que la famosa "Bocca della Veritá" que se conserva en la iglesia medieval de Santa Maria in Cosmedin en Roma, es la tapa de una alcantarilla romana que representa una mascara de la cabeza de Tritón.

Sin embargo yo siempre he preferido la leyenda, no porque sea una fantasiosa irrecuperable, sino porque me reconcilia con un romanticismo que seguramente esta pasado de moda y me recuerda que las situaciones criticas nos agudizan el intelecto.

La leyenda cuenta que un marido sospechando que su mujer le era infiel, la obligo a enfrentarse al juicio de la boca de la verdad. En ese juicio tenias que introducir la mano en la boca de la mascara de piedra y si no decías la verdad, la boca se cerraba aplastandote la mano. La mujer temiendo que esto fuera lo que iba a suceder, pidió a su amante que estuviera cerca de ella porque tenia mucho miedo. En el momento de introducir la mano dentro de la boca, la mujer fingió un desmayo y el amante que estaba cerca formando parte del publico corrió a sujetarla entre sus brazos antes de que tocara el suelo con su cuerpo. La mujer ya repuesta se sometió al juicio de la verdad e introduciendo su mano en la boca dijo: " Juro que solo he estado en brazos de mi marido y de este joven que tan amablemente me ha socorrido". Y así fue como ante la sorpresa del marido, la mujer diciendo la verdad se libro del castigo.

Felicidades!!!

Recuerdo una mañana de un Octubre lejano, una chica muy guapa miraba la sombra que dibujaba su cara en la puerta del aula de química. Todas esperábamos allí a que empezara la clase, nuestra primera clase aquel curso. Teníamos a penas 14 años, eramos unas niñas empezando a vivir. Al cabo de un rato la escuche decir que quería presentarse a un casting para actores pero la preocupaba su nariz. A mi me pareció guapisima, su nariz, su pelo rizado, todo me parecía precioso. Aquello me hizo mucha gracia, y aquel curso nos hicimos muy amigas. Con el discurrir de los meses descubrí que además de belleza tenia una brillante inteligencia, era sensible y cariñosa, aunque a veces la podía el genio, tenia un gusto exquisito que siempre "envidie" y era muy eficiente en todo lo que se proponía. Se convirtió sin querer en mi muro de contención, mi equilibrio y mi consejo, en ella me apoye muchas veces durante la adolescencia y aunque después la vida nos llevara por caminos muy distintos, y nos separen muchos kilómetros de distancia, siempre la siento muy cerca mi.

Hoy es su cumpleaños. Hace unos minutos he hablado con ella para desearle otro año mas de felicidad. Estaba trabajando en el laboratorio, porque mi querida amiga , trabaja en la industria química desde siempre y yo después de muchas vueltas en la vida he terminado de actriz.